|
Юмор
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 8:58 PM | Сообщение # 326 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Мальчик-первокласник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
- Почему?
Он и отвечает:
- Писать я не умею! Читать тоже неумею! Так еще и разговаривать не разрешают! |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 8:59 PM | Сообщение # 327 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Поехал как то Петька на сафари, поохотились значит, сидят все охотники ночью у костра
и хвалится кто кого подстрелил. Один говорит я сегодня 10 бегимотов заволил, другой,
а я 16 жирафов, третий да я 25 львов голыми руками валил, ну дошла очередь до Петьки
спрашивают его а ты кого подстрелил, Петька:
- Да так, 47 ноу серов.
- А кто это - спрашивают его
- Да ноу сер, что вы не знаете что ли?
- Да незнаем мы
Петька:
- Да ноу сер и всё тут.
Ну ладно решили проследить за ним. Встали утром, Петька раньше всех ушол на охоту,
подождали немного и за ним. Смотрят ползёт по камышам техонько так, крадучи, ему на
встрчу негр, Петька вскидывает ружьё и прямо на негра его направляет, тот:
- НОУ СЕР!, НОУ СЕР!!
Петька бабах из ружья:
- 48-й ноу сер. - Ого! - сказал гинеколог.
- Ого-го!! - отозвалось эхо. В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 8:59 PM | Сообщение # 328 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный,
жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого,
который за рулём:
- Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руь:
- Блин... я не успеваю! На экзамене препод решил просмотреть конспект студента, с удивлением обнаруживает пустые
страницы, и естественно спрашивает почему.
- Как же, - отвечает студент - вы же говорили записывать только умные мысли. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 8:59 PM | Сообщение # 329 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Если верить поговорке "О покойном - либо хорошо, либо ничего", то наше телевидение давно
записало Путина в покойники. Пиво - слово "хлеб", в которм допустили 4 ошибки |
| |
| |
| Alexander |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 8:59 PM | Сообщение # 330 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
На дерево залез медведь и мужик вызвал милицию. Приезжает мент с собакой и говорит мужику:
- План такой, вот вам ружье и отойдите на 20 метров, а я залезу на дерево и скину медведя, собака его за яйца и в зоопарк.
Мужик спрашивает:
- А зачем ружье?
Мент:
- Это если упадет не медведь, а я, мочите собаку! |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 9:00 PM | Сообщение # 331 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
- Пысай, сынко, пысай!
- Мамко, не пысается!
- Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив! На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это
или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пи#дец тебе - я ее мать. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 9:00 PM | Сообщение # 332 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
В грузинской школе.
- Учитэл, а почему вы написали слово "КОН" без мягкого знака?
- Потому, что это щелочь, м#дак. Вопpос аpмянскому pадио: "Как на улице отличить ДOOМеpа?"
Ответ: "По походке. Они за угол не повоpачивают, а боком заходят". |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 9:00 PM | Сообщение # 333 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Стоят на опушке леса Вини Пух и Пятачок. Вини Пух:
- И куда задевалась эта грёбаная ослятина?
Пятачок:
- Да-да эта гребаная ослятина!..
Вини Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!!!
Пятачок:
- Да-да подлого ишачину...
Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли. Пятачок:
- Ах ты грёбаная подлая ослятина-ишачатина!
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. Пятачок:
- За что Вини?
Вини Пух:
- Ты как С@#а с друзьями разговариваешь? |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 9:00 PM | Сообщение # 334 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого
спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкей, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойся. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 9:00 PM | Сообщение # 335 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
- Гоги, дарагой, расскажи нам басню.
- Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал,
работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто
кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:"Слушай, дарагой, дай
хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает:"Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего
не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух
праклятый!" |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 9:00 PM | Сообщение # 336 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
- Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что так красиво
поет?
- Да знаю, знаю. Соловей называется!
- Вах-вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего поля, гляжу етот соловей,
тфу! мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР!-КАР! Выходит грузин из "Запорожца", смотрит на недоумевающие лица людей
вокруг и взрывается:
- Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да? Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем! |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 9:01 PM | Сообщение # 337 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
На улице стоит грузин и считает деньги. Прохожий спрашивает его:
- Простите, вы не скажете, как пройти в Ленинскую библиотеку?
- Щас, дарагой... ...пятдэсят... шэстдэсят... сэмдэсят...
- Я вас во второй раз спрашиваю, как мне пройти в библиотеку?!
- Щас, дарагой... ...двэсты пятдэсят... двэсты шэстдэсят...
- Вы мне ответите, в конце концов, или нет?!!
- ...трыста сорок, всо. Слюшай, дарагой, дэлом надо заныматса, дэлом! Грузин и девушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
- Ну... ладно.
- Ага! Нэ митьем, так катаныем! |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 9:01 PM | Сообщение # 338 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Грузин в московской аптеке:
- Дайте мне сто презервативов.
Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в
их сторону и добавил:
- И еще два. - Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
- Нэт.
- А "Цинандали"?
- Нэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали..
- Ну налэй минассали... |
| |
| |
| Alexander |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 9:01 PM | Сообщение # 339 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая...
я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими
лапками?" |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 9:01 PM | Сообщение # 340 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Сидит сисоп за компом, мёрзнет, сквозняк... Звонит мама:
- Как дела?
- Да знобит чего-то, сквозняк сильный...
- А ты бы окошки закрыл!
Через какое-то время звонок маме:
- Мама, я все окошки закрыл, два раза перезагрузился, а всё равно сквозняк! Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная проблема возникла?
- Какая?
- Вчера открываю кошелек, а там х%й! - Вы тоже веб-мастер?
- На две трети.
- Как это?
- #б-мастер. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 9:01 PM | Сообщение # 341 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Встретились Ежик с Медвежонком в лесу:
- Здравствуй ежик!
- Здравствуй медвежонок!
Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде! Объявление по громкоговорителю в публичном доме:
- Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба освободить вагины. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 9:01 PM | Сообщение # 342 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Едет Новый русский на машине, и останавливает его гибддешник. Подходит к машине, смотрит
в открытое окошко и видит: обезьянка делает водителю минет. Мент:
- Слышь тебе что делать нечего, у тебя вон какая крутая тачка, ты что бабу снять не можешь?
Новый русский:
- Зато смотри как удобно, дал ей по голове она быстрее сосет, еще раз дал - еще быстрее сосать
будет. Хочешь попробовать?
Мент:
- Да ну тебя на хрен, ты мне всю бошку отшибешь! |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 9:01 PM | Сообщение # 343 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Сел мальчик в такси и говорит:
- Вот знаете если бы у меня папа был слоном, а мама слонихой то я был бы слоненком, если
бы у меня папа был котом, а мама кошкой то я был бы котенком, если бы уменя...
Разолившись таксист говорит:
- Если бы у тебя отец был голубым, а мама проституткой, кем бы был ты тогда?
- Таксистом. Два уставших брокера собираются ехать домой с работы. Один другому:
- Уже 3 часа, метро закрылось.
- А почем? |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 9:01 PM | Сообщение # 344 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Едет Новый русский (НР) на 600-м мерсе, довольный... Вдруг его обгоняет 601-й мерс. Ну,
НР не в понятках, догоняет его и говорит:
- Слышь, братан, я, типа, на 600-м мерсе, крутой. А у тебя-то откуда 601-й?
- А у тебя дырочки в руле для пальцев есть?
НР мчится в сервис, делает там дырочки в руле. Снова едет, его обгоняет уже 602-й. НР
снова его догоняет:
- Почему, типа, 602-й?
- У тебя дырочки в руле есть?
- Ну да.
- А цепь золотая на 5 кг есть?
- Ну.
- А крючочек в подголовничке для нее есть, чтобы шею не оттягивала?
НР снова в сервис, там ему ставят этот крючочек. Он снова едет, и его обгоняет уже 603-й мерс.
Тот снова не в понятках его догоняет:
- Слышь, братан, в чем дело? Почему у тебя уже 603-й?
- А дырочки в руле у тебя есть?
- Да
- А крючочек в подголовничке для цепи?
- Ну вот, типа тока щас сделали...
- А ты когда едешь, ты вот так делаешь? (показывает распальцовкой движения руля и издает
губами "пррррррррррр")
- Ну да, в натуре!
- А у тебя для этого дворники с внутренней стороны лобовухи есть? |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 9:02 PM | Сообщение # 345 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете облетели живописные
окрестности. При этом у одного француза ветром с головы сорвало берет. Пилот посадил
машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошли француз и местный Вася. Ждать
пришлось долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил:
- Вася, почему так долго?
- Да ему пришлось восемь раз примерять, пока он свой берет нашел! |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 9:02 PM | Сообщение # 346 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен. Геморрой - импотенция для гея - Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку.... у него ВСЁ болит. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 9:02 PM | Сообщение # 347 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров
промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается! Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки.
Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов!
- Сокол! - говорит генерал.
- Орлов!
- Орел! - говорит генерал.
- Рабинович!
- Тоже птица! - говорит генерал. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 9:02 PM | Сообщение # 348 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея! Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец. - Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей
математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?! |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 9:02 PM | Сообщение # 349 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
- Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
- Двое осталось: я и шлагбаум. Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно
в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит... |
| |
| |
| Alexander |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 9:03 PM | Сообщение # 350 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу. Однажды я принес ей
яблоко и она меня поцеловала.
На следующий день я принес ей арбуз.
|
| |
| |
|
