Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге — приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
— Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Встречаются двое. Один жалуется:
— Ну, совсем теща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево!»
— Ну, и как?!
— Оказывает, шельма!

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
— А что случилось, почему так срочно? — удивляется врач.
— Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеских проявлений.

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

Очеpедь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном.
Мальчик спpашивает:
— Пап, а кто это такие?
— А это, сынок, лентяи, котоpые не хотят самогон гнать.

На берегу стояли дети,
Не понимая что к чему.
На дне лежал опухший Петя...
Закончили играть в "Муму".

Маленький мальчик бумажку нашёл.
С этой находкой в сортир он пошёл.
Долго смеялась потом детвора -
Эта бумажка наждачной была.

Дети учителя очень любили,
Кнопку на стул ему подложили.
Только все сели, и класс завопил.
Учитель детей тоже любил.

Как сделать человеку хорошо?
Сделать плохо, а потом так же, как было.

Раннее утро. Опушка леса. На заднем плане видна бревенчатая изба. На переднем плане — пень. На пне четверть самогона, стакан и миска квашеной капусты. У пня прямо на земле сидит здоровый мужик.
Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.
— Гоголь… долб… великий человек, твою мать.
Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.
— Чайковский… педераст… великий человек, твою мать.
Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.
— Ленин… импотент… великий человек, бля.
— … А тут, имеешь такой х.. и дурак дураком!

— Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех ненавижу!

Разговор двух подруг:
— Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
— А, так ты его уже слышала?

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
— Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
— А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

--------------------------------------------------------------------------------

День первый.

Грр. Аарргггх.

День второй.

Проведенное в Ривенделе время с тупыми эльфами оч. плохо сказывается на моем пищеварении. Попросил Элронда дать мне комнату на втором этаже, потому что не могу попасть в ванную - она постоянно занята хоббитами, моющимися посреди ароматических свечей. Нелепо.

Облили водой с земляничным запахом. Положительные стороны: борода теперь мягкая и шелковистая.

День третий.

Элронд отказывается дать мне другую комнату. Опять принимал ванну с хоббитами. Что они там делали с этой морковкой? Кучка придурков, неудивительно, что у них даже бороды нормальные не могут вырасти.

День седьмой.

Подозреваю, что Арагорн, сын Арахорна, - извращенец-любитель-хоббитов. Полностью игнорирует жаркую эльфийскую телку ради того, чтобы валять дурака с волосатыми полуросликами в кожаных штанах. К счастью я, Гимли, сын Глоина, нахожусь здесь, чтобы позаботиться о том, чтобы ей не было одиноко.

Позже.

Эльфийка как раз нужного роста, чтобы держать мои уши в тепле. Ай да я!

День девятый.

Согласился пойти в Поход. Арвен становится ужасно отталкивающей. Гимли сын Глоина нуждается в свободе. Лучше буду проводить время с трогательными хоббитами и милыми эльфами вместо того, чтобы ходить по Ривенделу и трепаться о наших отношениях.

День тринадцатый.

Оч. холодно на вершине Карадраса. Большая драчка из-за того, кто понесет хоббитов вверх на гору. Не участвовал, потому что как раз показывал Леголасу как нужно правильно расчесывать волосы. Драчка кончилась, когда Арагорн поднял Хранителя и засунул его к себе в штаны. Вот вам и потомок Исилдура. Ох уж эти люди, честное слово.

День четырнадцатый.

В копях Мории. Наверное, ошибся в расчетах, так как кузен Балин, похоже, сдох еще шестьдесят лет назад. Надо было догадаться - давненько я не получал рождественских открыток от ребят из Мории. Ну, за всем не уследить.

День пятнадцатый.

Гэндальф упал во тьму. Хоббиты уловили момент, чтобы вдоволь поплакать на скалах.

Удачно пережил мужественные объятья Боромира, который во время них то и дело стучал своим Рогом Гондора в мое солнечное сплетение. По крайней мере, надеюсь, это был Рог Гондора. Хотя и не буду париться, если нет.

День шестнадцатый.

Леголас сказал, Арагорн запал на Фродо. Сэм убьет его в случае чего. Предложил Леголасу, что нам нужен лидер, не такой пидор. Леголас спросил, хочу ли я принять ванну с ним. Начинаю подозревать, что вся эта эльфийская поэзия о доблести в отношениях между солдатами - всего лишь большое прикрытие для запрещенных непристойных игр.

День двадцатый.

В Лотлориене. Галадриэль клевая телка. Пока хоббиты тратят силы на обжимания, а Боромир гоняется за Арагорном, решил показать ей несколько гномичьих трюков. Ничего такого, просто немного поиграли в "спрячь шлем" и "проникая в щели". Все очень удовлетворены, кроме разве что Селеборна. С другой стороны, может, это и был Селеборн. Для меня эти эльфы все на одно лицо.

День двадцать второй.

Ушли из Лотлориена. Плыли в лодках несколько дней. Начинаю чувствовать себя оч. одиноким. Хоббиты вроде ничего. Даже вполне милые на самом деле, несмотря на кудрявые волосы. Не могу подобраться к Фродо - Сэм постоянно кусает за лодыжку. Пиппин встречается с Боромиром. Так что, может, Мерри будет не против пойти на прогулку под луной сегодня. Ура доблестным отношениям между солдатами!

- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...

Парень уламывает девчонку на интим. Она не соглашается. - Ну пожалуйста... - Нет! - Ну один разок! - Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай. - Ладно, тогда не надо.

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то.
Возвращается и спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях
полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька
слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей
заиметь!!!!!

Парень говорит девчёнке:
— Чупа — чупс куплю, сосать будешь?
— Да.
— На соси, потом куплю.

Пришел человек в деревню вечером, стучится ко вдове в дом:
— Пустите переночевать!
— Не пущу, ты приставать будешь!
— Не буду приставать, я же джентльмен.
— Ладно, входи.
Наутро выходит человек во двор — видит: ходит там пять куриц и десять петухов.
— А что ж это у тебя на одну курицу два петуха, хозяйка?
— А тут всего только один петух, остальные — джентльмены.

Это есть Это.
То есть То.
Это не то.
Это не есть не это.
Остальное либо это либо не это.
Всё либо то либо не то.
Что ни то и ни это, то ни это и не то.
Что то и это, то и себе САМО.
Что себе Само, то может быть то, да не это, либо это да не то.
Это ушло в то, а то ушло в это. Мы говорим Бог дунул.
Это ушло в это, а то ушло в то и нам неоткуда вытти и некуда притти.
Это ушло в это. Мы спросили: где? Нам пропели: Тут.
Это вышло из Тут. Что это? Это ТО.
Это есть то.
То есть это.
Тут есть это и то.
Тут ушло в это, это ушло в то, а то ушло в тут.
Мы смотрели но не видели.
А там стояли это и то.
Там не тут.
Там то.
Тут это.
Но теперь там и это и то.
Но теперь и тут это и то.
Мы тоскуем и думаем и томимся.
Где-же теперь?
Теперь тут, а тепер там, а теперь тут, а тепер тут и там
Это быть то.
Тут быть там.
Это, то, тут, там, быть Я, Мы, Бог.