Идет Великая Отечественная война. Лето 1943. Одна эскадрилья истребителей стали нести
большие потери. Комэск и парторг в ужасе, летать некому. Поехали в ближайшую зону,
набрали крепких ребят, обучили. Теперь зеки летают, потерь нет, одни победы. Начальству
интересно стало, в чем секрет. Поймали сбитого фрица, привели на допрос. Комэск и говорит,
обьясни мол, почему такая ситуация, жизнь подарю. Немец и говорит:
- Да мы на вашу радиоволну сели. Раньше все понятно было. Третий, третий, прикрой меня,
атакую. Мы сначала третьего сбивали, а потом ведущего. А меня сегодня сбили, так вообще
чертовщина в эфире была. Слышу в наушниках:
- "Валет, валет, прикрой нас с Тузом, мы этого козла пид*расить будем.

Попали два голубых на необитаемый остров. Один другого спрашивает:
- Дорогой а если бы ты был сейчас дома, а я здесь, чего бы тебе больше всего захотелось?
Другой отвечает:
- Женщину.
Тот кричит:
- Ты что сдурел какую женщину?
Второй:
- Резиновую.
- Зачем?
- Я б ее надул и к тебе прыплыл.

Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода
ему говорит:
- Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.
- Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
- Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
- Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
- Вот это сосна, а вот это - лиственница.
Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:
- А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет
ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:
- Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве,
эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.

- Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки!
- А чего так мало?
- Так рассыпалась по дороге!

Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена.
И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного
священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- ?
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
- ?!
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь
перед - зад поднимется.
- ?! Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди
и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно,
что она тут же треснула от переда до зада...
- ?!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает
мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Пьяный вываливает из ресторана, смотрит - стоит мужик в фуражке.
- Швейцар! Такси!
- Я не швейцар, я капитан 3-го ранга!
- Ик, ну тогда катер...

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят...и порвался.

Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
- Чудо, я только что видел НЛО!
- Так вы действительно видели летающую тарелку? - уточняет у него пожилой мужчина с
огромными усами.
- Я могу вам поклясться в этом, мадам!

Разговаривают три женщины. Одна рассказывает:
- Ой, я с депутатом познакомилась, так он мне кольцо золотое подарил.
Вторая говорит:
- А мне мой новый русский шубку норковую купил. Ну, а ты что молчишь?.
Третья:
- А я вот со своего коммуняки стрясти ничего не могу. Как не прихожу к нему, он мне:
- Клавочка, у нас сегодня ленинский субботник!

Полезный совет.
Если у вас неприятности, все не ладится и не клеится, а на душе тоскливо, то не отчаивайтесь.
Отправляйтесь к ближайшему железнодорожному полотну, и приляжьте, аккуратно положив
голову на рельсы. 5-10 минут - и ваша жизнь войдет в (нужную) колею.

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и
тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб
укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать
вставную челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист, - я ее переделаю, но в последний раз. Не
вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- При чем тут рот? Она не входит в стакан!!!

Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. "Да, -
думает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны".

Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может
погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если
подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца
спасательного каната.

Финансовые воротилы - это кто?
- Кого уже воротит от денег.

О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
- Об экономии рабочего времени.

Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит
мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

Захожу в поликлиннику на флюрографию. Стоит молодая мамаша и ожидая врача занимается
развитием своей дочки лет 5-ти, задавая вопросы плана "что такое "планетарий" и "кто
был вторым президенктом США". Ну, думаю, сверх интеллигентная семья, растят умницу:
Встретившись с врачем, мамаша, взяв за ручку дочь, направляется к выходу. Однако дверь
оказывается узкой и в нее проходит только родитель, а дочурка на всех парах ударяется о
дверной косяк. И тут мамаша изрекает: "Ты что, бля, перед собой вообще не х@ра не
смотришь?". Довольно интеллигентно:)

У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер.
- Ни то, ни другое. Я здесь в рекламных целях...

В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Нет.
- А хоть тосол?
- Нет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Нету, нету!!
- Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!

— В последний раз спрашиваю: когда вы вернете мне долг?
— Рад, что вы больше не намерены задавать мне этот дурацкий вопрос.

— Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
— Можете получить. Платите два рубля.
— Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.
— Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

— Как жизнь?
— Плохо... Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию.
— Ну и что?
— Теперь не знаю, как он выглядит...

Гибэдэдэшник-отец будит гибэдэдэшника-сына:
— Сынок, вставай, на работу пора.
— А сколько времени?
— Полседьмого.
— Так ведь рано еще!
— Какое рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Идут танковые учения. Командир — по рации:
— Первый! Пошел!
Первый танк сорвался с места...
— Второй! Пошел!
Второй танк сорвался с места...
— Третий! Пошел!
Третий стоит.
Вдруг из третьего танка выскакивает танкист с ошалелыми глазами и говорит:
— А шапка-то говорящая!

— Условия у нас замечательные. Выйдешь с работы, разбежишься и прыгнешь со скалы
в море — бабах!
— Ты хотел, наверное, сказать — бултых?
— Ну, когда прилив, тогда действительно — бултых!

— Всем известно, что человек треть своей жизни проводит в постели. А как ты думаешь,
куда он тратит остальные две трети?
— Ну, наверно, работает, гуляет. Короче, чем-нибудь занимает ее.
— Точно! Он только тем и занимается, чтобы кого-нибудь затащить в эту постель.

Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Петр и утешает рыдающую
Магдалину. Внезапно с креста доносится слабый голос:
"Петр... Петр..."
Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают. Второй раз доносится тот
же голос, страдающий, жалобный:
"Петр... Петр..."
Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста... но нет, его снова отталкивают.
И в третий раз слышится голос, уже еле слышный:
"Петр... Петр..."
Озверевший Петр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат, отбирает
у кого-то лестницу, взбирается на крест:
- Учитель, я здесь!!!
- Петр, Петр, а я отсюда твой дом вижу...

Идет белый по пустыне. Жара язык, на плечо. Видит гостиница, только для черных. Он себя
гуталином намазал, входит. Просит менеджера разбудить его пораньше, чтобы ванну принять.
Разбудили его утром, пошел он в ванну; моется, трется не оттирается гуталин.
Не того разбудили.