На стадионе проходит подготовка к концерту популярных эстрадных исполнителей. Собрались
огромные толпы зрителей. На сцену выходит конферансье и обращается к собравшимся:
- Вы хотите, чтобы перед вами два с половиной часа выступали пидарасы?
- НЕТ! НЕТ!
- Спасибо концерт окончен.

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес
историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества".
И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10
лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на
все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос:
"А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н
Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил
по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать
мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс? Ты хочешь орального
секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"

Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит в дали кто-то кричит:
- Иди на х@й!
Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе:
- Иди на х@й!!
Смотрит никого. И тут к нему медленно приближается лодка - в ней сидит мужик и гребёт
ложками! Рыболов его спрашивает:
- Мужик! А ты вилками грести не пробовал?!
- Иди на х@й!!!

- Чем отличается падение с сотого этажа от падения с первого?
- Падение с сотого этажа: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аа-аа-а-а-а-а!!!!!!!!!!!- Б У М !!!; падение с первого:
Б У М !!!-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аа-аа-а-а-а-а!!!!!!!!!!

- Когда я вчера вернулся домой, я нашел на кровати жену, и на ней был мой лучший друг!
- И что ты сделал?
- Я сказал: "Шарик, к ноге!"

1 января.
На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне;)

- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот презерватив
связала.

Приходит в оркестр невзрачный такой дядя, и говорит:
- Я могу Вам напукать любую мелодию.
Те говорят:
- Это все брехня, но чтобы тебя проверить мы дадим тебе ноты.
Тот посмотрел, немного подумал, и говорит:
- Нет, я не смогу Вам это напукать.
- Почему?
- Тут есть два сложных перехода, что аж укакаться можно.

Приехав в Австралию, владелец ранчо в Техасе завязывает разговор с местным скотоводом.
Техасец хвастается тем, что у него и простора больше, и скот в два раза крупнее. Затем взгляд
техасца привлекает кенгуру, показавшийся в далеке.
- Это еще кто такой? - спрашивает он.
- А что, у вас в Техасе кузнечики разве не водятся? - удивляется австралиец.

Год назад начали ставить чёрные ящики не только в самолёты, но и в автомобили. Вытаскивают
ящик из запорожца, а там:
- Бл#ть, всю жизнь ведь на нём проездил... БАЦ!!!
Из жигулёнка:
- Блин, три года копил, а теперь... БАЦ!!!
Из джипа:
- БРАТВА!!! СМОТРИ КАК Я УМЕЮ!!!

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся
за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем
я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть
пожарил и съел.
...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

Занимаются любовью два голубых. Пассивный кричит смертным криком, так ему больно.
А активный:
- Терпи! Ты же мужик!

Если бы бог не создал оргазм, то человек затрахался бы до смерти.

Что такое: черным по белому написано?
Унитаз, у которого постоял негр...

Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина.
Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает :
- Папа, а кто эти дяди?
- Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

Рабинович устраивается работать на базу. Заведующий показывает ему,
где что лежит.
- Вот здесь - красная икра, тут - осетрина, а это - сервелат. Вон - ананасы,
а зарплата у нас восьмого и двадцать первого...
- Как? Я еще и зарплату могу тут получать? - удивился Рабинович.

- Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?
- У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это
нечто...

Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали
просто - Драч.
Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике,
нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости
попроситься выйти.
Наконец, нашелся одногрупник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить
преподавателя. Этот Иванов втал и скромно изрек:
- Извините, товарищь полковник!
- Что хотел, курсант Иванов?! - отрезал преподаватель
- Да вот, Драчу плохо...
Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и
поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:
- Ну так, дрочи хорошо.
Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное
состояние.