|
Юмор
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 8:47 PM | Сообщение # 276 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь
говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет
- уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах
одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке
- в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд.
Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают! Вместо чая утром рано, выпил водки два стакана. Вот какой рассеянный с улицы Бассеяной. В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст... |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 8:47 PM | Сообщение # 277 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
- Слышали, Ваське глухонемому ноги оторвали?
- За что?
- Да, допи$дился! На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда
джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть. Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Бля#ь, раки, где же раки! |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 8:48 PM | Сообщение # 278 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни #уя себе, - сказал четвертый сын. Лежат бабка с дедом на печи, ну и захотелось старой. Она деду и говорит:
- Дед, а дед, давай старое помянем.
Ну дед ей руку по локоть туда фить, бабка просит:
- А поглубже?
Ну дед по плечо, бабка:
- А вторую?
Дед вторую по плечо, бабка:
- Пошевели, дед, пальчиками!
Ну дед пошевелил, бабка:
- А в ладоши похлопай!!
Дед попытался, не получается, бабка говорит:
- Видишь, какая она у меня узенькая! |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 8:48 PM | Сообщение # 279 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Сын приходит из школы и кричит:
- Пап, я четверку принес!
- Молодец, сынок, поставь ее в холодильник. Я достаю из широких штанин нечто
Похожее на дуло танка;
Вы посмотрите: я - гражданин,
А не какая-нибудь гражданка! |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 8:48 PM | Сообщение # 280 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Правда о коровах:
1. Мнение о том, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое у неё
отбирают не спрашивая.
2. К сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышей, а кур топчут только
по неосторожности.
3. В Индии, например, коровы - священные животные. Многие из них знают наизусть
"Махабхарату" и "Рамаяну". Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где попало
и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу...
4. Под Парижем (кажется, в Фонтебло) хранится эталон коровьей лепешки.
5. Дотошные ученые в одной умной книге подсчитали, что из 100 коровьих поступков
87 обусловлены инстинктами, три - повадками, пять - привычками и ещё пять - пинками и
кнутом пастуха.
6. Что может случиться с коровой без определённого места жительства - можно увидеть в
Беловежской пуще. Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся по сеновалам зубры
- маргиналы коровьего мира. К счастью зубров осталось мало.
7. Пастух при работе с коровами использует метод кнута и пряника. Кнутом хлещет коров,
а пряник ест сам. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 8:48 PM | Сообщение # 281 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Один парень сидит на хате колется и вдруг звонит телефон, парень поднимает трубку и говорит:
"Aлло"- из телефона голос, как из унитаза:
- Коля у тебя дом сгорел, - парень говорит плевать и кладет трубку. Парень опять колется и
опять телефон звонит, из телефона: "Коля у тебя жена дети в месте с домом сгорели",- парень
говорит плевать. Через несколько минут парень говорит себе: "Какой я долбоёб у меня дом
сгорел, жена и дети сгорели, а я тут сижу и колюсь лучше мне умереть",- парень залезает на
окно девятиэтажного дома и сбрасывает себя, во время полета говорит себе: "У меня же нет
дома! У меня же нет жены! У меня нет детей!!! Ой, БЛЯ! Меня же не Коля зовут! ААА-ааа! - Доктор, мне так неудобно, что я вызвал вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем подъезде ещё один больной, поэтому я сразу _убъю_ двух зайцев... |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 8:49 PM | Сообщение # 282 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
- Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава Богу!
- Но вот штык! Штык - молодец! Приходит мужик в забугорный публичный дом с одним долларом в кармане и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь!
- Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?
- Да из Украины.
- А размер?!
- 8 см.
- Всего? Ну, пошли.
Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями:
- А-А-а... Эти хохлы вечно путают длину, с диаметром! |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 8:49 PM | Сообщение # 283 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой
подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на
дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре
комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит
отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!! |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 8:50 PM | Сообщение # 284 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Мальчик приходит к голому отцу и спрашивает:
- Пап, что у это у тебя токое?
- Это машина.
Приходит к голой маме и спрашивает:
- Мам, что это у тебя такое?
- Это гараж.
Мама с папой трахаются, сын заходит к ним и спрашивает:
- Мама, папа, что это такое?
- Это машина в гараже.
- А можно мне тоже загнать? Разговор двух гринписевцев:
- Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной
станцией в Тихом океане! |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 8:50 PM | Сообщение # 285 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Попал педик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад,а кого в Рай. Вдруг Апостол
случаянно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять ее, и тут подбегает педик и
засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно:
- Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад.
Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает педик и
процедура повторяется. Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько
недель, и Апостол решил проверить как там педик в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь
съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением:
- Черт, а почему у вас здесь такой холод?
Черт:
- А ты попробуй спички с полу поднять. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 8:51 PM | Сообщение # 286 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперёк волка лезешь?!
- Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.
Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши
и говорит:
- Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!
- Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.
Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает
и говорит:
- Заяц, ты вообще оборзел что ли?
- Лёва, тихо-тихо, пойдём за угол зайдём.
Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
- Заяц, сколько можно - всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет? |
| |
| |
| Alexander |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 8:51 PM | Сообщение # 287 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Весна. Простоквашино. Солнышко светит... Дядя Федор огород копает.
Подлетает галчонок:
- Дядя Федор, дай рубль!
- Зачем?
- Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется... Там меня такая синичка ждет...
А я на мели...
- Вот тебе рубль. Дело нужное, лети, развлекайся.
Потом подходит Шарик:
- Дядя Федор, дай троячок!
- Зачем?
- Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется... Там меня такая сучка ждет...
Ты ж понимаешь...
- Вот тебе рубль. Дело нужное, иди, отдыхай.
Приходит Матроскин:
- Дядя Федор, дай червонец!
- Зачем?
- Ну ты в курсе - весна, солнышко, любви хочется...
- Ну, Матроскин, вот тебе червонец. Дело нужное - гуляй.
Спустя какое-то время дядя Федор залезает на чердак по сельскохозяйственным делам
и видит - сидит Матроскин и занимается онанизмом. Дядя Федор в полном ошизении:
- Матроскин, я же тебе ЧЕРВОНЕЦ дал!!!
- А я буду экономить! |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 8:52 PM | Сообщение # 288 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Реклама: прокладки Olweis Ultra удерживают не только влагу и запах, но и звук. - Что общего между месячными и Пасхой?
- Яйца красят. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 8:52 PM | Сообщение # 289 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка
перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали
им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие
помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться."
У вас будет плохое настроение, если:
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый
вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то
прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого
преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать
где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь,
как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 8:52 PM | Сообщение # 290 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Собрались как-то заяц, волк и хомяк эмигрировать в Китай. Сели они и думают как их там
называть будут.
- Меня, - говорит заяц, - будут называть братец Зуй.
- Меня, - говорит волк, - братец Вуй.
- Тогда я не поеду! -обиженно сказал хомяк. - Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки... |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 8:52 PM | Сообщение # 291 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Три старичка проходили тест у врача в санатории.
- Джентлемены, может ли кто-нибудь мне сказать, сколько будет трижды три?! - спрашивает врач.
Первый:
- Хм, по-моему, 274!
- :-) !!!
Второй:
- Я думаю, вторник!
- :-( !!!
Третий:
- Девять.
- Молодец, как вы решили эту задачу? - спрашивает врач.
- Да очень просто, я вычел 274 из вторника...! |
| |
| |
| Alexander |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 8:52 PM | Сообщение # 292 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!" |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 8:52 PM | Сообщение # 293 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Шел мужик на pаботу, а идти чеpез лес. Тут вдpуг выскакивает чеpтик и говоpит:
- Мужик, ти чо?
Мужик испугался и убежал домой. Hа втоpой и тpетий день - та же истоpия. Hа pаботе pешили
узнать, почему он на pаботу не ходит, послали сослуживца. Hу, мужик ему pасказал, что мол,
так и так, чеpтик выскакивает и спpашивает "Мужик, ты чо?" Сослуживец ему говоpит:
- А ты ему скажи: "А ты чо?"
Hу, идет опять мужик чеpез лес, выскакиват чеpтик и говоpит:
- Мужик, ти чо?
А мужик и говоpит:
- А ты чо?
Чеpтик (смущенно):
- И пpавда, чойт я.... |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 8:53 PM | Сообщение # 294 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрyбил емy две головы, а третья и говорит:
- Hе yбивай меня, Иван Царевич, я тебе еще пригожyсь.
Нy, поверил Иван Царевич, отпyстил Змея. Наебал Змей, не пригодился. Сидит пьяная ворона на банкете, зачерпывает крыльями манную кашу:
- Боже, когда я пьяная, то такая загадочная... |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 8:53 PM | Сообщение # 295 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Вы слишком долго прожили в России, если:
Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить
себя.
Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
Переходя улицу, вы бежите.
По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день
для прогулки.
Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в
порядке.
Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
"Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
Вы считаете металлические двери необходимостью.
В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо
них используете русские.
Вы не очень хотите возвращаться на родину. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 8:53 PM | Сообщение # 296 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
- Слыхали, форвард нашей сборной решил застрелиться!
- Ну, и как?
- Как всегда - не попал. Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец
веретеном в день своего 16-летия. И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы... 100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: "Вход в шахту лифта опасен. В экстренных
ситуациях обращаться по такому-то телефону". Заходит он в лифт, хочет спуститься вниз, но
вдруг лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздается
голос из трубки:
- Алло, морг слушает... |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 8:53 PM | Сообщение # 297 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Возвращается домой муж после визита к проктологу:
- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень
выпадения узлов.
- А огурец зачем?
- Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
- Так... так... дай вспомнить... О! Значит так! Стань у меня за спиной... положи мне правую руку
на правое плечо... та-ак... теперь левую руку - на левое плечо... так. Начали!
- А огурец мне чем держать?
- Чего?..... АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА ГНИДУ!!! |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 8:53 PM | Сообщение # 298 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Молодой человек захотел сделать подарок своей невесте. После долгого раздумья он решил
купить ей пару лайковых перчаток. Отправился он со своей сестрой в магазин дамских
принадлежностей. Купил перчатки, а сестра - рейтузы. При доставке на дом, пакеты были
перепутаны, и пакет с рейтузами попал к невесте этого молодого со следующим
сопроводительным письмом:
"Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы показать, что я не забыл о вашем
дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их
купил, показал мне свои, которые она носит уже четыре недели. Они даже не запачкались.
Как бы я
хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие до них будут дотрагиваться раньше, чем я увижу
их на вас, и я попросил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю
вашего размера, но думаю, что со временем смогу судить лучше, чем кто-либо другой. После
того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их,
так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут
сесть. Hадеюсь, что вы примете их с тем же чувством, с каким я дарю их вам. Hаденьте их
в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которые я
оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний
крик моды - это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко
целую то, что в них находится. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 8:53 PM | Сообщение # 299 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы.
Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой. Охотники в зимовье не знали чем заняться, и один задумал приколоться над остальными.
Он взял патрон с картечью, высыпал оттуда дробь, набил войлочными пыжами, а сверху
оставил картонный пыж с надписью "К" (картечь) и зарядил им свое ружье. Затем он поспорил
с другим охотником, что тот с двадцати метров ему из его ружья в задницу не попадет
(войлочный пыж летит не более, чем 5-10 м или вообще превращается в пыль в стволе).
Ну, вышли на улицу, первый отходит на 20 м, снимает штаны и нагибается. Второй открывает
ружье, видит, что заряжено картечью, думает: "Картечью и убить можно", заряжает ружье
"пятеркой" (дробь на уток, ее в патроне более 50 дробинок) и стреляет первому в задницу.
Понятное дело, попадает. Остаток недели был посвящен выковыриванию дробинок из задницы
первого. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 8:53 PM | Сообщение # 300 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством,
и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который
у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задр$ченный, а на теле - ну, ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть? |
| |
| |
|
