|
Юмор
| |
| Alexander |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 9:05 PM | Сообщение # 351 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Звонок преподавателю в ночь перед сессией.
- Аллооо....
- Спишь скотина?!! А мы учим... |
| |
| |
| Alexander |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 9:07 PM | Сообщение # 352 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Идут 2 блондинки по полю. Еще одна в колосьях бегает, гребет руками, будто плавает. Подруги смотрят на нее, одна:
- Вот из-за таких, как она все думают, что мы, блондинки, полные дуры!
- Да, умела б я плавать, я б её утопила...
|
| |
| |
| Alexander |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 9:08 PM | Сообщение # 353 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения. |
| |
| |
| Alexander |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 9:11 PM | Сообщение # 354 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Оригинальная русская порнушка История это произошла с одним моим знакомым.
Покупает он, значит, какую-то технику в магазине “ТЕХНОСИЛА” (если кто не знает - это сеть магазинов в Москве по торговле техникой), подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку.
Ну мой знакомый ему и говорит:
- А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь?
- Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!!
Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу - это не важно, привёз её домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть…
На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто сидела, а еще пила пиво из бутылки.
Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращённый к этой женщине:
- Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже!
Эта бомжиха ему:
- Да пошёл ты!! Отстань от меня!!
И брыкнула ногой в сторону камеры.
Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор
и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь:
- Слушай, мужик, сегодня дама не в духе… Попробуй включить эту же кассету
завтра… И ВСЕ!!!
Дальше кассета была абсолютно пустая…
|
| |
| |
| Inoy |
Дата: Четверг, 07-12-2006, 8:43 PM | Сообщение # 355 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее
величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот
среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все
ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям
и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода,
и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для
пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем!
Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой
она просто блядища! |
| |
| |
| Alexander |
Дата: Четверг, 07-12-2006, 9:32 PM | Сообщение # 356 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Пятница, 08-12-2006, 7:21 PM | Сообщение # 357 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
ОН: - Налить вам шампанского?
ОНА: - Знаете, когда я смотрю на бокал и вижу, как в нем поднимаются и лопаются пузырьки,
то это мне напоминает о бренности нашей жизни...
ОН (слегка обалдев): - Может, тогда пива?
ОНА: - А от пива мне пердеть хочется... - Официант, у меня в супе плавает таракан!
- Он не плавает, сэр, он уже сдох... |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Пятница, 08-12-2006, 7:21 PM | Сообщение # 358 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Муж с женой пришли к дантисту.
- Вам с наркозом или без? - спросил врач.
- Без наркоза! - твердо решил муж.
- Браво! - сказал дантист. - наконец-то появился храбрый мужчина!
- Садись в кресло, дорогая! - сказал муж. К олимпиаде:
Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Пятница, 08-12-2006, 7:21 PM | Сообщение # 359 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг
вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит
французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрёл тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал
восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!!! - Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь! |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Пятница, 08-12-2006, 7:21 PM | Сообщение # 360 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Американец отправился на охоту и заблудился. Три дня он блуждал в густом лесу, продирался
сквозь колючие кустарники и, наконец, вышел в безлюдные горы. Одинокий, усталый,
небритый, голодный, отчаявшийся охотник убил орлана и стал жарить его на костре. Но
не успел он утолить голод, как над ним закружился вертолёт лесной охраны и он был арестован
за то, что развёл огонь в заповеднике. За убийство орлана, занесённого в книгу Природы,
он был вызван в суд. Адвокат защищал подсудимого, как мог, мотивируя его действия
трёхдневным голодом и угрозой потери жизни. Охотник был оправдан и приговорён
только к минимальному штрафу. Довольный одержанной победой адвокат решил подвезти
его домой. В машине он спросил с улыбкой:
- Ну, и как оказался на вкус этот белый орлан? Такой деликатес не удаётся испробовать
никому. Даже в самом дорогом в ресторане этого блюда не найдёшь в меню. Не жестковато
ли мясо, приятель?
- Да как Вам сказать? Нечто среднее между венценосным журавлём и золотистым попугаем. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Пятница, 08-12-2006, 7:22 PM | Сообщение # 361 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
- Слышал? Билл Гейтс попал в этом месяце на 5 миллиардов долларов!
- Что, проиграл-таки судебный процесс?
- Да нет, перевел бухгалтерию Microsoft на Windows-98. Дочь пришла к матери:
- Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не
возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
- Таких мужчин берут голыми ногами. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Пятница, 08-12-2006, 7:22 PM | Сообщение # 362 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: "Не
упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым
бензином!". Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист
интересуется ценой на бензин в соседнем штате. "24 цента за галлон", -
отвечает мальчик. Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая
второй, с разочарованием:
- Да, оказывается "Биг Бен" - это часы! Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции... |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Пятница, 08-12-2006, 7:22 PM | Сообщение # 363 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг
видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом
осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем
угнетенного континента.
- Ну, чаво, чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец...
Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал
его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил
назойливого туриста:
- Чаво, чаво... Живу я тут! В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена
табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист
говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный... |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Пятница, 08-12-2006, 7:22 PM | Сообщение # 364 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-
английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по
двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку! |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Пятница, 08-12-2006, 7:22 PM | Сообщение # 365 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на ...! Автотурист рассказывает другу:
- Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались
аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы
ложимся спать без света.
- И какова эффективность?
- Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Пятница, 08-12-2006, 7:22 PM | Сообщение # 366 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на
Ниагарский водопад. Гид - туристу:
- Ну есть ли что подобное в Техасе?
- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я
готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса... Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через
переводчика.
- Это клён, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод
- Excuse me. What kind of shit? |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Пятница, 08-12-2006, 7:23 PM | Сообщение # 367 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Встречаются двое:
- О, я слышал у тебя уже семеро детей!
- Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся. Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом
папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х%й, мы дровами топим! |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Пятница, 08-12-2006, 7:23 PM | Сообщение # 368 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается
на немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается.
Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан
и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши
быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели.
Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит
наш военный корреспондент и говорит:
(К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое,
который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто
больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём.
(Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый,
винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям
на пулемёт и ляг.
(К) - Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, б#я!
Ё#аный гололёд!" |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Пятница, 08-12-2006, 7:23 PM | Сообщение # 369 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Прислал как-то Котовский Чапаеву с Петькой красной икры и французского коньяка.
Через неделю Чапаев пишет Котовскому:
"Самогонку-то мы выпили, xоть она клопами и воняла, а вот клюкву есть не стали, так как она
больно мелкая и рыбой отдает." Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно
и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши!
Почему, Боже...!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают... |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Пятница, 08-12-2006, 7:23 PM | Сообщение # 370 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
- Простите, здесь проходит съезд зеленых?
- Нет, здесь митинг голубых.
- Ой, простите - я дальтоник. Мент тормозит НР:
- Ты что, сдурел?! Куда ты едешь? Какой тут знак висит?!
НР:
- Ну. Дык. Круглый, вроде. - Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на
резервном. - Как разделить пук на 5 частей?
- Надо пукнуть в перчатку Крутая дама приехала в Осетию и посетила лучший ресторан. к ней подходит официант в белом
фраке со словами:
- Слющаю вас!
Дама:
- Мне что-нибудь острого и национального!
Официант, подумав:
- Киньжаль в жопу хочишь?! |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Пятница, 08-12-2006, 7:23 PM | Сообщение # 371 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:
- Молодой человек, почему Вас целый месяц не было на занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.
Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:
- Я с вашим эндометритом всю войну, прошел! Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и
умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал
спрашивать:
- Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько
осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец: если хоть
одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Пятница, 08-12-2006, 7:23 PM | Сообщение # 372 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить
такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку. Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я
работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей. Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки
огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Пятница, 08-12-2006, 7:23 PM | Сообщение # 373 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не
пропала! Два огородника беседуют на меже.
- У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. -
Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
- Зачем?
- Чтобы ночью ее не украли. Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли?
- А, чем только не удобряли, растет, зараза! |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Пятница, 08-12-2006, 7:27 PM | Сообщение # 374 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
- Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма?
- 300 тысяч.
- Hу уж нет. Лучше пpопить. Один алкаш говорит другому:
- Вась, давай мы тебе шнурки купим!
Второй (удивленно):
- А на фига они мне?
- Дык... покупку обмоем! |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Пятница, 08-12-2006, 7:28 PM | Сообщение # 375 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Едут два новых русских на мерседесе. Внезапно он у них ломается. В течение четырех часов
они пытаются его починить. Тут к ним подбегает мужик с рулем от КАМАЗа и спрашивает:
- Что не заводится?
- Не заводится!
А он им и говорит:
- Содитесь ко мне в КАМАЗ, подвезу!
- Мужик, какой КАМАЗ, у тебя же один руль!
Мужик достает ствол и говорит:
- А ну в машину, быстро!
Ну им делать нечего, садятся они к нему в КАМАЗ, развивают скорость 100 км./час. Водитель
видит в далеке пост ГИБДД и говорит:
- Мужики, у меня документов нету, так что я поеду через лесополосу, а вы идите через пост, за
ним я вас подберу. Мужики подбегают к сотруднику ГИБДД и говорят:
- Товарищ сержант, там псих с пистолетом и рулем от КАМАЗа, надо его изловить.
Тут сержант берет руль от мотоцикла и говорит:
- Один в люльку, другой сзади.
Они развивают скорость 120 км/час. А тот что в люльке, ему же неудобно, говорит:
- Лучше бы мы на КАМАЗе поехали!!! |
| |
| |
|
