Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит:
-Не выталкивайте пьяных из ресторана.
-Но почему?
-Не забывайте: мы находимся в вагоне-ресторане.

Участковый приходит на квартиру нарков, и говорит:
- Тут соседи жалуются, что из вашей квартиры доноситься жуткий хохот и воняет паленой
тряпкой. Что вы тут делаете?
- Как что? Тряпку жжем, смеемся...

По сообщениям информ. агентств свою лепту в выбор названия для
объединенного
Отечества-Единства внес Президент России Путин В.В.:
- А пусть они называются "Единственная Отечественная Партия"!

Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

Сын вбегает в комнату и кричит:
- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

Одна голова хорошо, а две лучше... для кунсткамеры.

Влез Дзержинский на броневичок и говорит:
- Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит т. Ленин.
Толпа (в экстазе):
- Леннон! Леннон! Леннон!
Ленин:
- Нет, товагищи, я не Леннон, а Ленин.
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Ну, хрен с вами, "Imagine All The People..."

- Мамо, купы мени Reebok.
- У тэбэ исчо хамьячок нэ здох!

Пошел мужик на лесное озеро уток пострелять. Навстречу здоровый медведь. Мужик шкеранулся за дерево, стоит, ждет. Мишка идет и ворчит:
- О-о-ох! Как же мне хуево!! Как мне хуево!!
Поравнялся с мужиком, тот выскакивает из-за дерева и прикладом мишку по башке промеж ушами - ебсь!
Медведь не оборачиваясь:
- Фу-у-ух! И с каждым днем все хуже и хуже!!!

- Доктоp, посмотpите, что это у меня?!!
- О!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!!

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...

Родители дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- До четырех часов утра?
- Да. Лектор оказался заикой.

Из справки: "После успешного лечения больной выписан под наблюдение паталогоанатома".

Разговор между кредитором и дебитором (должником).
Дебитор:
- Сожалею, но в этом месяце я не могу погасить задолжен-
ность.
- Но то же самое вы говорили и в прошлом месяце!
- А разве я не сдержал слово?

И еще одна история... Уже из эмигрантских реалий. Напомнил М.Франц. Когда поступаешь в
израильский (или любой другой) университет, отучившись некоторое время в Союзе, по
предъявлению выписки из зачетки можно получить освобождение от уже изученных предметов.
И вот преподаватель физики в Беер-Шевском университете решил засчитывать свой предмет
самостоятельно, без помощи переводчика. Узнал, как пишется по-русски слово "физика",
выяснил, что система оценок пятибальная, есть еще понятие "зачтено", если курс
двухсеместровый... И выстроилась к нему очередь на перезачет "физической культуры"
в качестве физики...

Получив двойку по инфоpматике, Вовочка удалил стpаницу и пеpефоpматиpовал дневник.

Что?!! У тебя нет своей веб-стpанички?!! А может ты еще и девственник?!

Приходят два пьяных прибалта в публичный дом. Стучат в дверь. Выходит охранник и спрашивает:
- Что нужно?
- Скашитте пошалуйста, что вы мошетте нам предлошитть са 50 крон?
Охранник отвечает:
- Да за 50 крон вы только друг друга отыметь можете.
И захлопывает дверь. Через 15 минут снова стук в дверь. Охранник открывает снова эти двое:
- Спасипо большое мы друг друга отымели восьмитте деньги.

Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
"Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

На даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил
спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого
соседского кролика,
дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в
клетку соседу - типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза
круглые. И говорит:
- У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит.
Моя подруга... промолчала.