|
Юмор
| |
| Inoy |
Дата: Суббота, 02-12-2006, 10:46 PM | Сообщение # 226 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говоpит:
- Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный
подонок и пpедлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы! Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом,
очень смущенно предлaгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время.
Девушка очень громко кричит:
- Hе буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка
подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение,объясняет, что она учится
на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации.
А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха! Штирлиц подошел к окну. На улице стоял гестаповец в фуфайке и на лыжах.
"Фуфлыжник", - подумал Штирлиц. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Суббота, 02-12-2006, 10:46 PM | Сообщение # 227 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Некрозоофил на кладбище домашних жиыотных радостно:
- Так вот где собака зарыта!!! Мюллер едет по трассе. Внезапно его обгоняет автомобиль.
- Шумахер. - Подумал Мюллер.
Тут из автомобиля высовывается гранатомет и раздается выстрел.
- DOOMер. - Успевает передумать Мюллер.
- Сам ты DOOMер. - Подумал Штирлиц. Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена...
У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык... |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Суббота, 02-12-2006, 10:46 PM | Сообщение # 228 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и
спрашивает:
- Что делаешь?
- Рыбу ловлю!
- Как? Расскажи!
- Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса - сядем покушаем, поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили,
за родителей, знакомых выпили.
- Ну расскажи!
- Ну вот так и ловлю - ты сегодня четвертый! - Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться! На дискотеке. Парень подходит к девушке:
- Девушка, вас можно?
- Можно! Но может сперва потанцуем? |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Суббота, 02-12-2006, 10:47 PM | Сообщение # 229 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Попали два друга в рай. И бог им в раю говорит:
- Делайте всё что хотите только не наступите на утку.
Они гуляют, пьют, развлекаются. И вдруг первый из друзей пропал. Второй ищет его и находит
сидящим в обнимку с мразной девушкой. Спрашивает у него:
- Что случилось?
А он отвечает:
- Да на утку наступил.
Друг пожалел его и пошёл дальше гулять. На следующий день пропадает второй друг, а первый
идёт его искать и находит сидящим в обнимку с офигительной фотомоделью. Друг спршивает у
него, что случилось, как так у него мразная, а у того красавица? И тут девушка:
- Ну понимаешь, это я на утку наступила. Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай так, как она хочет... Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное
обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика...
Один охранник другому говорит:
- Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!.. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Суббота, 02-12-2006, 10:48 PM | Сообщение # 230 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и ...
/компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/
"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!" /компьютерный вирус СТАЛИH.
exe/
"И в boot-секторе должна расти кукуруза!" /компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/
"Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовл... кхе-кхе... глубокого форматирования на
нижнем уровне!.." /компьютерный вирус БРЕЖHЕВ.exe/
"Хочешь сохранить свои данные? Hапечатай 5000 раз: "Я бросил пить в рабочее время!"
/компьютерный вирус АHДРОПОВ.exe/
"Hе приходя в сознание после цирроза Partition Table, Ваш компьютер приступил к работе"
/компьютерный вирус ЧЕРHЕHКО.exe/
"Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные,
чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!" /компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe/
"Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно..." /компьютерный вирус
ЕГОР_ЛИГАЧЕВ.exe/ |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Суббота, 02-12-2006, 10:49 PM | Сообщение # 231 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен", по-латвийски название
звучало как "Питерас Пенис". - Милый, как дела?
- Runtime Error at adress $00fd3224...
- Долго еще?
- Estimated time left: not known...
- Поздно уже милый, заканчивай.
- Compilation in progress...
- Пошли по пиву...
- ...Так бы и говорила сразу!!! Идёт наpкоман мимо магазина, смотpит, стоит очеpедь. Встал тоже. Стоит.
Подходит металлист и говоpит:
- За чем стоишь?
- За сыpом каким-то.
- А это тяжелее металла?
- Hе знаю, не кypил! |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Суббота, 02-12-2006, 10:49 PM | Сообщение # 232 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Сидит субботним утром семья, завтракают. Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись. Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в
спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро
есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу #бёт. - Моя собака такая же умная, как и я сам.
- Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Суббота, 02-12-2006, 10:49 PM | Сообщение # 233 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, вы случайно не с училища?
- Ещё какая! В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир
Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. В связи с чем, пресслужба
московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут
закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены
все поезда кольцевой линии. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Суббота, 02-12-2006, 10:54 PM | Сообщение # 234 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Группа альпинистов взбирается на Эверест. Очень трудный подъем, наконец, уставшая и
измочаленная группа поднимается на вершину, разбивает палаточный городок и укладывается
спать, среди ночи все просыпаются от жуткого крика: "Загибай, загибай, загибай!!!" Это кричит
во сне их товарищ. Его будят и спрашивают, в чём дело? Тот отвечает, что всё нормально, просто
кошмар приснился. Утром просыпаются и принимаются за работу, измеряют давление, берут
пробы снега, воздуха и т.д. Ночью ложатся спать и снова просыпаются от жуткого крика:
"Загибай, загибай, загибай!!!". Опять во сне кричит этот же товарищ. Его будят, спрашивают
в чём-же всё таки дело? Мол расскажи, а то вдруг у тебя крыша поехала, подъём-то всё таки
трудный был. И мужик рассказывает им: - Представьте,снится мне сон: Выхожу из палатки в
чём мать родила, подхожу к самому-самому краю горы, вот пальцем меня сзади ткни - всё, упаду.
Стою писаю и тут подходит ко мне сзади снежный человек и засовывает мне палец в задницу... |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Суббота, 02-12-2006, 10:54 PM | Сообщение # 235 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Препод:
- Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности. Студент:
- На каком языке?
П: - На любом.
С: - И на русском можно?
П: - Я же сказал - на любом.
С: - Послание Путина Федеральному собранию. Лучше спи#дить и молчать - чем унижаться и просить |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Суббота, 02-12-2006, 10:55 PM | Сообщение # 236 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Шесть с половиной эффективных способов глушения магнитофона этажом ниже/выше:
1. (гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь
распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, оставляшь ее в щитке и быстро
поднимаешься/спускаешься к себе домой. (гарантирует минимум 10 минут тишины).
2. (менее гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж,
открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кидаешь ее в лестничный
проем и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 20 минут тишины).
3. (еще все-таки гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный
этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кладешь ее
себе в карман и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 30 минут
тишины).
3а. (уже не гуманный) Если есть в наличии дюбельный пистолет, то можно его захватить с
собой и перед уходом вбить пару дюбелей в соседскую дверь, так, чтобы дюбель вошел
наискосок и прихватил дверной косяк к коробке. Некоторые вместо пистолета используют
металическую планку с просверленными отверстиями + электроотвертку и импортные
саморезы. Истинные же профессионалы используют кувалду и длинный гвоздь. В случае
наличия у соседа железной двери - очень эффективен термический сварочный карандаш
(~500руб в автомагазинах) или переносной сварочный аппарат. (значительно продлевает
время тишины).
4. (не гуманный) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией на рукоятках и отвертку с
индикатором, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь
распределительный щиток, выяснешь индикатором фазовый провод идущий в соседскую
квартиру, перекусываешь его кусачками и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. также
возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 200 минут тишины).
5. (антигуманный, применение крайне не рекомендуется) Берешь мощные кусачки с хорошей
изоляцией, отвертку с индикатором, кусок очень толстого провода с оголенными концами и
хорошей изоляцией, резиновые перчатки, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на
нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором нулевой
провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками, куском толстого провода
закорачиваешь обрывок нулевого провода идущий в соседскую квартиру со второй фазой
(находишь на щитке), (для тех, кто не знает: напрежение между фазой и землёй 220V, а между
двумя фазами 380V, естественно от 380V магнитофон сгорит) ждешь 5-10 секунд и очень быстро
поднимаешься/спускаешься к себе. Также возможно применение дополнения 3а.
(гарантирует минимум 1200 минут тишины).
6. (крайне высокоэффективный) Берешь гранатомет "Муха"... (гарантирует тишину на очень
долгое время). |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Суббота, 02-12-2006, 10:55 PM | Сообщение # 237 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Звонок в морг.
- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас ?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит. Нашли два пиздюшонка мешок анаши, а поскольку нихуя не шарили, решили его поджечь.
Уловили кумар, засели рядом и прутся. Мимо шел мусор. Унюхал, чем пахнет, и доебался:
- Дети! А вы знаете, что из тех, кто нюхает такую срань, получаются подонки, уголовники,
извращенцы... - вдохнул поглубже - ...поэты, художники, музыканты! Приходит в дурдом комиссия. Психи все на шторах висят под потолком. Комиссия спрашивает:
- И как же вы их оттуда снимаете? Главврач подходит к первому окну и говорит:
- Настала осень...Подул ветер...Листики полетели-полетели-полетели... Все психи спрыгнули на
пол... У второго окна аналогично. К третьему окну подходят...все спрыгнули, а один остался
висеть... Его спрашивают: "Почему?" А псих в ответ: " А я - хвойное!" |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Суббота, 02-12-2006, 10:56 PM | Сообщение # 238 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская
лошадь:
- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся!
- И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок сидит попыхивает.
- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
- Ага!
- Ааа... Она обкурилась и гонит... Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то,
что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
- А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю
пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю
проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил
попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро
снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает
рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь .....
Дверь закрылась, троллейбус уехал. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Суббота, 02-12-2006, 10:56 PM | Сообщение # 239 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно
дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Ещё не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся
падает замертво. Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой... Идём... Один твой, другой мой! Звонок:
- Алло.
- Позовите Васю.
- Он вышел.
- Куда?
- В интернет.
- А когда Вернется?
- Как только упадет. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Суббота, 02-12-2006, 10:57 PM | Сообщение # 240 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз. Пpогуливаются, наслаждаясь
кpасотами вечного гоpода. Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная
итальянка в чем мать pодила, и орёт в толпу:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (дpузьям):
- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
- Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку
мелом на стене.
- Идет.
Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и
снова кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
- Господа, моя очеpедь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась. Чеpез два часа выходит француз и снова на
балконе появляется итальянка. Снова кpичит, все то же. Русский:
- Сейчас pазбеpусь.
Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело. Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!? |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Суббота, 02-12-2006, 10:57 PM | Сообщение # 241 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Два кобеля встречаются в институте красоты:
- Ты как сюда попал?
- Да понимаешь, хозяйскую кошку трахнул. Вот привезли кастрировать. А ты что?
- Хозяйка в ванной раздевалась, нагнулась, я не утерпел и трахнул ее.
- И что тоже привезли кастрировать?
- Нет. Когти подстричь! Приходит муж с работы и видит: стоит его жена голая у зеркала, себя рассматривает.
Он ее спрашивает:
- Что это ты делаешь?
А она ему отвечает:
- Да вот, смотрю, беременная я или просто газики скопились...
На следующий день приходит жена с работы, и видит: муж стоит голый перед зеркалом.
Она удивилась, спрашивает его:
- Что ты делаешь?
- Да вот, смотрю, член у меня или газовый баллончик... - Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!... |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Суббота, 02-12-2006, 10:57 PM | Сообщение # 242 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Идут вечером девушка с парнем мимо ресторана, девушка оглядываясь говорит:
- Так приятно пахнет.
Парень:
- Да милая тебе понравилось, давай пройдём ещё раз. Приказал король:
- Кто проедет через секретную пещеру, тот получит пол царства и дочь в жёны.
Едет Амереканец на мерседесе. Вдруг выскакивает черт из угла и кричит:
- Пись-пись остановись!
Остановился Амереканец, съел его черт. Едет Немец на джипе. Выбегает из-за угла черт
и говорит:
- Пись-пись остановись!
Остановился Немец, съел его черт. Едет Русский на грузовике. Выбегает из-за угла черт
и говорит:
- Пись-пись остановись!
А Русский кричит:
- Да хоть обосрись, у меня тормоза не работают! |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Суббота, 02-12-2006, 10:58 PM | Сообщение # 243 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы. Один бывший председатель совхоза (ныне обыкновенный президент), решил проехаться по
колхозам, с народом поразговаривать... Заходит в хату со своей свитой, смотрит - мужик сидит.
Тут президент говорит:
- Эй мужик, у тебя крыша в хате протекает, выпишите ему шифера, на крышу
Мужик обрадовался, жену, зовет, бутылку самогона достал. Выпили, поговорили. Раздобрел
обыкновенный п. опять спрашивает:
- Мужик, а корова у тебя есть? Нету?! Зачеркните шифер, выпишите корову ему!!!
Пуще прежнего мужик радуется, достает вторую бутылку... Тут всенародно избранный
окончательно подобрев спрашивает у мужика:
- А с женой ты как, спишь или нет?
Мужик:
- Да какой там, уже старый стал, х%й не стоит...
Подумал президент и говорит:
- Ладно, зачеркните корову и напишите - х%й!!! |
| |
| |
| [CHAOS]Lucifer |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 12:31 PM | Сообщение # 244 |
 Сотник
Группа: Вольно-странствующие!
Сообщений: 334
Репутация: 11
Статус: Вне Мироздания
|
Девочка подходит к беременной женщине и спрашивает:
- А вылюбите своего ребенка?
- Да,: Отвечает женщина.
- А тогда зачем вы его съели?
Под лежачий камень вода не течёт |
| |
| |
| Alexander |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 4:17 PM | Сообщение # 245 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Ура! Заветная российская мечта - догнать и перегнать Америку сбывается.
По ценам на жилье и бензин уже, наконец, перегнали!
Осталась мелочь - догнать по зарплате, рождаемости, качеству и
продолжительности жизни. |
| |
| |
| Alexander |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 4:18 PM | Сообщение # 246 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Мужик в аптеке:
- Дайте мне пачку аминазина...
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача.
- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву нафиг! |
| |
| |
| Alexander |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 4:20 PM | Сообщение # 247 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Спрашивают студента:
– Простите, а вы в университет идете с охотой?
– Ну да, обычно с "Охотой". А когда ее нет в ларьке – с "Балтикой-3". |
| |
| |
| Alexander |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 4:21 PM | Сообщение # 248 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Если у Вас по жизни нет отца, не отчаивайтесь. Кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: Создать Папку
|
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 8:32 PM | Сообщение # 249 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Стоит грузин, апельсинами торгует. Подышал, натёр их, пирамидкой сложил, стоит любуется.
Подходит из деревни мужик - дремучий колхозан, аж в лаптях, смотрит на апельсины - не
видел никогда, рот разинул. Берёт один снизу пирамиды - все рассыпается на#ер. Грузин
офигевший начинает орать:
- Слюшь, ты, платЫ, да?!
- Да у меня денег нету.
- Как? И шито што нету? Я твой мама е#ал, твой папа е#ал, твой шапка еб#л, твой штаны
е#ал, твои (смотрит на лапти) эти... как их... твои КОРЗЫНКИ-БАТЫНКИ тоже еал! Чем отличается офицер царской армии от офицера советской армии?
Офицер царской армии:
- до синевы выбрит;
- слегка пьян;
- знает все от Баха до Фейербаха.
Офицер советской армии:
- слегка побрит;
- до синевы пьян;
- знает все от Эдиты Пьехи до иди ты на фиг. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 8:32 PM | Сообщение # 250 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем.
Косой - пьяному:
- Смотри, куда идешь!
- А ты иди, куда смотришь! Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна...
Сильная женщина плачет у Окна..." Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
Он:
- Ну, так! Ручная работа! |
| |
| |
|
