Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит.
- Командир, ты ж живой!
- Мужик, - проникновенно говорит покойник, - Всем все похуй!

В психушке один пациент предлагает другому:
- Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет
фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и
спрыгнешь с другой стороны.
- Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.

- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет
по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни
выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом,
затем вздыхает:
- Вот черт, яйца забыла купить!

Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать.
Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка
говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять.

Два приятеля, бывших ВДВ-шника, взяли водочки, сальца и присели в скверике. Тут они
вспомнили, что забыли нож - ни водку не открыть, ни сала не порезать. Видят -
неподалеку старый айзербан фрукты торгует.
- Эй, ножик не одолжишь?
- Канещна, без пираблем.
Взяли, все сделали,возвращают:
- А ничего, что мы им сальцо свиное резали, водку открывали. Как твой Аллах, не против?
- Ничего, ничего, я сэгодна ым сэбэ айца брил

Сегодня военные летчики 27 авиаполка отказались бомбить второй квартал города Грозного,
пока им не выплатят деньги за первый квартал 99 года.

Жена приезжает из отпуска и с порога кричит:
- Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками?
- Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.

- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает,
что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет
узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...

- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один
мужик другого.
- Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

В пивной беседуют банковские служащие.
- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не
понимаю, зачем он увез и жену директора.
- Зачем? - отвечает другой. - Да чтоб директор его не искал.

Смотрит муж на свою жену и говорит:
- Была бы ты чужой - цены бы тебе не было!

В тюрьме наркоман, пожарник и садист. Нарк:
- Эх, щас бы косячок покурить...
Пожарник:
- А вы его потом затушите?
Садист:
- Да. Об твою задницу!

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо?

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!

Первая брачная ночь, молодой муж готовится исполнить супружеские обязанности. Стал перед
кроватью, вдруг звонок в дверь. Он злой открывает дверь. Заходят два амбала несут гроб. Он
стоит обалдевший. Они так прошлись развернулись вокруг него и выходят. Он им:
- Ребята че это было?
- Извини, братан, но лестничная площадка такая узкая - негде развернутся.

Разговаривают три женщины. Первая:
- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры,
приятная музыка...
Вторая:
- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...
Третья:
- А я бы хотела в психушке.
Все:
- ???
- Понимаете, я люблю трахаться как сумасшедшая.

Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:
- Если для пересадки, то я согласна!

Штирлиц играл с Мюллером в карты на пианино. С тех пор у Штирлица появилось второе пианино.

На сборе средств в Фонд борьбы со СПИДом отличился студент Простецкий. Он собрал 33
средства.

Аpхеологический паpадокс: наибольший вклад в создание "кyльтypного слоя" вносят наименее
кyльтypные люди.

Приходит муж домой и орет:
- Жена, я миллион $ выиграл, собирай вещи.
А жена ему с заинтересованностью:
- А какие, милый, зимние или летние?.
Муж:
- ВСЕ и уе^%$aй к eб#нoй матери!!!

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост. 1 чукча:
- Однако тяжело оленя тащить.
2 чукча:
- Однако яранга все ближе и ближе.
Повстречали русского, а он и говорит им:
- Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее.
Послушались чукчи, дальше тянут за рога. 1 чукча:
- Однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост.
2 чукча:
- Однако яранга все дальше и дальше.

В программе партии был глючный указатель.

Игрушки все сломал! Ну, прирожденный хакер!

Он С++ не отличал от си-диеза.

Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo...

С Esc'епывайся отсюда, пока по Ctrl+Alt+Del не получил!

- Дорогой, я кажется беременна!
- Abort, Retry, Ignore?

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.
Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.

- Вовочка, когда у тебя день рождения?
- 29 февраля.
- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!

Реклама:
Я выбираю это пиво. После 10-й бутылки оно превращается в гель, смотрите - ... (блюет)

- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

Два приятеля в магазине (нетерпеливо):
- Девушка, обслужите нас.
- Только через кассу.

Последователи Порфирия Иванова обливаются холодной водой, стоя на земле, получая тем самым энергию от земли.
Вы представляете, сколько энергии можно получить стоя на оголенном проводе, обливаясь той же водой!

Сидор опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился. Сидор увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу, когда стемнело. Он осторожно растегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.
- Спасибо, я не курю, - сказала она.