|
Юмор
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 10-12-2006, 1:05 PM | Сообщение # 426 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Пришел мужик в аптеку за презервативом: смотрит лежит на прилавке один черный, один
белый и один с микимаусом. Думает: "С микимаусом - детский какой-то, с белым трахаться
надоело, куплю ка черный". Ну, пришел домой, отимел жену, да несколько неудачно - родился
у них сын. Вот он подрос и спрашивает у отца:
- Папа, а почему вы с мамой белые, а я черный?
- Слава богу, что еще не Микки Маус! Приходит Сусанин в правительство. Секретарь его спрашивает:
- Вы кто?
- Я Сусанин.
- Как тот самый легендарный Иван Сусанин?!
- Да тот самый.
- Это для нас такая большая честь. Так Вы присаживайтесь, а я всех соберу.
- Да, да, всех собирайте и пойдем. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 10-12-2006, 1:06 PM | Сообщение # 427 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Пациент очнулся после наркоза и обнаружил, что у него не только не достает слепой кишки,
но и миндалин. Он обращается с вопросом к хирургу, делавшему операцию. Тот говорит:
- За операцией наблюдали студенты с балкона над операционной. Удалением слепой кишки
я заслужил такие аплодисменты, что пришлось на бис удалить миндалины! - Больно?
- Да.
- Вынуть?
- Не-е-ет! Программист после рабочего дня решил отдохнуть и снять проститутку. Он вышел у какого-то
парка и спросил продавца пива:
- Мужик, где здесь можно б#ядей снять?
Тот показал на близлежащую рощицу, в зелени которой мелькали девушки в соответсвующих
нарядах:
- Кликни любую.
Но не было у программитса при себе ни мыши, ни антивирусного пакета. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 10-12-2006, 1:06 PM | Сообщение # 428 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Стоит около шоссе толпа братков. Мимо них проезжает на авто мужик, останавливается и
спрашивает:
- Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск?
Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит:
- Слышь, мужик, мы не возражаем. На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
- Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что с китом переспала.
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:
- Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:
- А потому что он всё ето видел. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 10-12-2006, 1:06 PM | Сообщение # 429 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием
турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул
боятся. А русские плавают - хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную.
Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
- Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших
они жрут сотнями.
- Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой-то книжке,
что у акул очень острый нюх.
- Ну и что?
- Ну, мы и купались, не снимая портянок. - Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись. - Чем отличается машина от женщины?
- У машины трясется передок на буграх, а у женщины бугры на передке. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 10-12-2006, 3:05 PM | Сообщение # 430 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти
решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на
рынке появилось очень много дешевых китайских подделок. Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну, и меню. Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе
фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 976-ом ряду 1385-й справа-это я! |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 10-12-2006, 3:06 PM | Сообщение # 431 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
После полета на луну, у космонавтов берут интервью: как да что? Один из них что-то
невнятно бормочет. Проходит много времени, на одном популярном токшоу его спрашивают:
Расскажите нам все-таки, что такое вы тогда говорили очень тиxо?
- Да ничего особенного, просто в детстве мы жили в Бруклине, а за стеной жила одна
молодая еврейская пара, и каждую ночь мы слышали крики:
- Сара, возьми в рот.
- Нет, только когда первый человек полетит на луну!!!
- Ну, вот я и сказал "скажи спасибо мне, Рабинович! Жена обнаружила в кармане своего мужа записку с номером телефона
Изабеллы Джексон.
- Так-так, значит, ты мне изменяешь! Кто это Изабелла Джексон? -
закатила она скандал.
- Прекрати эту истерику! - строго приказал муж. - Изабелла Джексон - это
кличка лошади на бегах. Один парень посоветовал мне поставить на нее, а
номер принадлежит букмекеру.
Через два дня, не успел муж явиться домой, как супруга торжественно
объявила:
- Могу тебя обрадовать: час назад с бегов звонила твоя кобыла... |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 10-12-2006, 3:06 PM | Сообщение # 432 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в
форточку, любовник застрял. Муж врывается в комнату:
- А, сволочь, застрелю!
Хватает ружье, осечка.
- Нет, не застрелю, оттрахаю!!
Прыгал, прыгал, до форточки не достал.
- Нет, все-таки застрелю!!!
Любовник, оборачиваясь:
- Слушай, ну попробуй еще раз, что ты, не мужик, что ли? Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины.
Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты... |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 10-12-2006, 3:06 PM | Сообщение # 433 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
А твоя жена знает, что я тебя пригласил на обед?
- Еще бы, из-за этого у нас утром был страшный скандал. Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса.
- Один голос твой, второй мой, а третий чей? - с раздражением
спрашивает жена. - Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина. Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты.
- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
- За каким мне такие?
- И которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Так за каким ты лезешь к моей жене??? |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 10-12-2006, 3:06 PM | Сообщение # 434 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону.
Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит:
- Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону. Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю на
танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой
муж! |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 10-12-2006, 3:06 PM | Сообщение # 435 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Муж заподозрил жену в том, что она ему изменяет. Уехав однажды якобы
в командировку, он стал следить за своей квартирой и сразу засек смазливого
юнца, проводившего ночи с его женой. Тогда он решил жестоко отомстить и
кинулся на поиски наемного убийцу:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику
отстрелили член.
Убийца взялся все выполнить за тысячу. Муж с нетерпением в другом
городе ждал звонка. Наконец, в условленное время он схватил телефонную
трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал - с вас пятьсот и мы в
расчете: понадобился только один выстрел. Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и
вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.
- Это кто же тебя так азартно щупал? - кричит он, выходя из себя.
- Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне зарплату.
- Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь. - А то я думал, что к
тебе приставал какой-нибудь тип в метро |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 10-12-2006, 3:07 PM | Сообщение # 436 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
В милиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала, он с добрыми намерениями... На политзанятиях:
- Товарищ замполит, а что такое относительность?
- Ну, как вам объяснить. Вот, например, лейтенант Петрова - медсестра из нашего военного
городка, днем относительно лежащего на ней в санчасти полковника Иванова, является
подполковником, а ночью относительно мужа майора Сидорова - капитаном. А в целом по
отношению ко всей нашей воинской части - рядовой бля#ищей медицинской службы. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 10-12-2006, 3:07 PM | Сообщение # 437 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Первому космическому туристу Денизу Тито категорически было запрещено трогать что-либо
на Международной Космической Станции. Но он все-таки потрогал. И космонавтам это
понравилось. Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться
- вы ничего даже не заметите! В тюрьме решили устроить игру в поле чудес, принесли барабан, посадили зрителей,
выпустили на плошадку первую тройку. Ведуший(В) говорит первому игроку(И):
В - Крутите барабан
И крутит барабан...
В - вы набрали 750 очков назовите букву
И - Буква "А"
В - Такой буквы здесь нет, ваше очко переходит в зрительный зал. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 10-12-2006, 3:07 PM | Сообщение # 438 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Отец говорит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., - подумав, - а впрочем, кури, кури... - До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет! В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему
дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
- Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель.
Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей.
- Откуда же ты все это знаешь?
- Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 10-12-2006, 3:07 PM | Сообщение # 439 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Разговор двух новых русских лет так через десять:
- Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях?
- Гонишь. Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс!
Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил.
- Каким образом?
- После пятой бутылки его стошнило. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 10-12-2006, 3:07 PM | Сообщение # 440 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Вы слишком долго прожили на Чукотке, если:
1) А оленя лучше.
2) Вы жалеете, что Америка купила Аляску, а не Чукотку, потому что Америка это самая
развитая страна Европы.
3) Вы всерьез считаете, что если бы вас колонизировала не Россия, а Америка, вы бы сейчас
были многочисленной и процветающей нацией и жили на своей земле как короли.
4) На выборах вы голосовали за Абрамовича, хотя и удивились, что он баллотируется под
отчеством, а не под фамилией.
5) Вы недавно случайно узнали, что у вас в поселке за неуплату отключили электричество.
Вам также рассказали, что такое электричество и вы сделали вид, что поверили.
6) Вы также узнали, что в России свергнули царя и строят советскую власть.
7)- 1000) Вы... (читай подборку анекдотов про чукчей)
1001) Вы смеетесь, услышав новый анекдот или особо смешную историю и шлете их с
оказией на Омен.ру. Почему-то ваши анекдоты, когда они доходят, не публикуют как
повторные. Но иногда, если модератор зазевается, вам везет и ваше произведение публикуют.
По такому случаю вы забиваете северного полярного пингвина и устраиваете северный
полярный Сабантуй. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 10-12-2006, 3:07 PM | Сообщение # 441 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
В суде свидетель дает очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель
не выдерживает:
- Отвечайте "да" или "нет". Нам ни к чему ваши домыслы!
- Но ведь не на каждый вопрос можно ответить "да" или "нет", - возражает свидетель.
- На каждый!
- Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить подозреваемых на допросах? |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 10-12-2006, 3:07 PM | Сообщение # 442 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Бежит по крыше дворник с лопатой за мальчишкой. Мальчишка думает: "И зачем я полез на
крышу? Поехал бы лучше на сафари с хорошим писателем Хемингуэем. Охотились бы с ним
на тигров, пили сухое вино."
А в это время Хемингуэй отбивается от москитов и думает: "Что я здесь делаю?
Жара невыносимая, тигры вокруг. Сидел бы лучше в Париже с моим другом Генри Миллером,
пили бы с ним вино, говорили о женщинах и о литературе."
Генри Миллер тоскует в парижском кафе: "Как все это надоело - пьянство, обжорство,
проститутки. Поехать бы лучше в Россию к замечательному писателю
Андрею Платонову. Засиживались бы с ним до рассвета, говорили бы о душе."
В это время Андрей Платонов бежит по крыше с лопатой за мальчишкой и думает:
"Догоню - убью!". |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 10-12-2006, 3:08 PM | Сообщение # 443 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Через день после сотворения Райского Сада, Адам говорит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но
я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!
- А что такое женщина? - восклицает Адам.
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение,
которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь
еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет
предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым.
Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все
твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, -
говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху.
- Во сколько же эта Женщина мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он
спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?... |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 10-12-2006, 3:08 PM | Сообщение # 444 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Мужик - сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь
на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге! В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу.
- Не случилось ли у вас чего? - заботливо спросил он.
- Слон умер.
- Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.
- Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу! |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 10-12-2006, 3:08 PM | Сообщение # 445 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было!
- Нет, папа, я лучше постою... Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге.
Ну так получилось, что работать им приходилось ночью, так как днем поступали клиенты.
И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенты медина).
А чтобы было веселее решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки, и один из
парней тоже разделся и встал у стены, под 'труп' значит косил. Ну и свет соответственно
погасили.
Так вот, приходят девчонки. Здороваются и т.д. Парни резко включают свет - девчонки,
конечно, в крик. Ну покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей
поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом: "Рота, на первый-второй
рассчитайсь!". Ну тут выходит 'труп' и говорит: "ПЕРВЫЙ!"
Двое сразу в обморок упали. А у одной челюсть климанула, и она так и стояла минут пятнадцать,
пока врачи настоящие не приехали.
P.S. Кстати главного оргаинизатора выгнали из института. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 10-12-2006, 3:09 PM | Сообщение # 446 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
- Чем 286-ой лучше Pentium?
- Тем, что на нем не работает Windows 95! Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально, не подкачал - пилит всех чеpтей
на лево и на пpаво.
Из pая за ним наблюдают, естейственно, с интеpесом. Пpошел он все 7 кpугов,
и вышел на тpопинку, ведущую в pай. Ангелы победителя пpиветствуют как
положено: с тpубами, с хлебом-солью...
Думеp, пpицеливаясь:
- Рулез! 8-й уpовень! |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 10-12-2006, 3:09 PM | Сообщение # 447 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Судья спрашивает у подсудимого:
- Почему вы побили своего соседа?
- Чтобы вам не пришлось спрашивать, почему он побил меня. Так вы признаете, что швырнули своему соседу на голову горшок с
цветами? Зачем вы это сделали?
- Так он, гражданин судья, очень любит цветы. Посоветуйте: куда деть книгу о вкусной и здоровой пище ?
- Подарите соседу - пусть тоже помучается... Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец
сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 10-12-2006, 3:09 PM | Сообщение # 448 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо... Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь,
сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во
дворе в песочнице... Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?
- Как, даже у вас было слышно? Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей. |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 10-12-2006, 3:09 PM | Сообщение # 449 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней приятель
спрашивает Ковача:
- Ну как вы себя чувствуете на новом месте?
- Жена сперва нервничала, а теперь чувствует себя отлично: она
перессорилась со всеми соседями. Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших
мышах соседский кот! Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!! |
| |
| |
| Inoy |
Дата: Воскресенье, 10-12-2006, 3:09 PM | Сообщение # 450 |
|
Группа: Удаленные
Статус:
|
Пришел ежик в магазин и спрашивает:
- У вас есть сметана?
Ему отвечают:
- Есть, давай банку...
Ежик:
- У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?
Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик
берет банку, платит и ... бабах! ее об стену. Продавцы:
- Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали...
- Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки... Плывут по реке апельсин и какашка. Какашка хохочет и хохочет. Апельсин - обиженно:
- Чего веселишься какашка?
- Гм, а я вчера тоже была апельсином... И сказал мне голос из хаоса:
"Улыбнись и радуйся, могло быть и хуже."
И я улыбнулся и радовался, и стало хуже... |
| |
| |
|
