Добавлено (2006-12-19, 3:28 Pm)
---------------------------------------------
) Идёт как-то Клара со своим отрядом по горам, все замёрзли и устали. Вдруг пещера, заходят, а там дракон. Делать нечего, берёт Клара шпагу, подходит к дракону и ударяет со всех сил , дракон отлетает к противоположной стене, с трудом поднимается и идёт к Кларе, та собирает последние силы и бьёт дракона, того впечатывает в стену, дракон, с трудом перебирая лапами, подходит к Кларе, Клара, собрав всё, что ещё оставалось, пускает в дело и падает без сил, дракон уже вообще никакой подползает к Кларе, она и спрашивает у него:
- Слушай, дракон, а что ты тут делаешь?
- Что-что, - отвечает тот обиженно, - живу я здесь...

Добавлено (2006-12-19, 3:28 Pm)
---------------------------------------------
Сидит Бильбо в трактире "Гарцующий пони" в ... (совсем) пьяный. Подходит к нему трактирщик, владелец, и говорит:
- О, Великий Бильбо, впервые нашедший кольцо. Говори любое свое желание, я все выполню!
- ...Ик...Ну что это за название "Гарцующий пони"?! Назови свое заведение "Розовый пони"...
- Ладно, так и будет сделано...
Сидит Фродо в трактире "Розовый пони" тоже совсем пьяный (еще более пьяный, чем Бильбо). Подходит трактирщик и говорит:
- О, Великий Фродо, уничтоживший кольцо! Любое твое желание выполню.
- Ну что это такое "Розовый пони"?! Как-то неинтересно... назови свое заведение "Розовый козел"...
- Сделаю, все как скажете...
Сидит Фолко в трактире "Розовый козел" совсем пьяный. Подходит трактирщик:
- О, Великий Фолко, спасший все Средиземье, все выполню, только скажи...
- Ну что это такое "Розовый козел"?! Где ты видел розового козла?!!! Назови свое заведение "Серый козел"...
- Сделаю...
На следующий день развалины трактира, пыль, какмни, ямы, идет слабый дымок и табличка "С Серым согласен, а за козла ответите", подпись - "Гендальф"......

Беда у ворот.
Пустить или не пускать?
Пускай заходит…

Солнца восход
Встречу с любимой моей,
Коль не просплю.

Лыжи надену.
Меж сакур натянут гамак.
Вызову гейшу.

Мигает в ночи
Стробоскоп. Призывает
Опять танцевать?

Косточку вишни
В теплую землю зарыл…
Нет винограда.

Водка с селедкой
Будут опорою мне
В трудностях жизни.

Попу и палец
Я не решаюсь сравнить.
Будут смеяться.

Сакуры веткой
Я отстегаю тебя.
Токио, баня.

Дорого стоит
Сырокопченая ко...
Хватит об этом!

К морю поехал.
Голые груди у баб
Там красивее.

Облако формой
Чем-то напомнило мне
Брюки поэта.

Правду о папе
Мама открыла. Отец
Был камикадзе.

«Будь же ты проклят!» —
Матери слышу наказ
Сыну в дорогу…

Волос любимой
Между зубов отыскал!
Съел её, что ли?

Если подумать —
Пчелы важнее всего!
Впрочем, и пчелы...

Храброму мужу
Вечной могилою стал
Салат оливье…

В чем сила, брат мой?
В правде? А может, в деньгах?
Сила в ньютонах!

Девушка вышла
Замуж за Кузина И.
Где ж кукуруза?

Кто одолеет
Зайца в кровавой борьбе —
Слон или кит? Кто?

Если наутро
Плохо тебе, значит было
Вечером славно!

«Кто ты, а? Кто ты?» —
Зрителю задал вопрос
Децл – философ.

Постой, таракан!
Там, куда ты несешься, —
Тапок жестокий!

Несправедливость!
Учительница моя
Бутылки сбирает.

Эх, дубинушка!
Ухнем? Или сначала
По сигарете?

«Круто?» — спросил я.
Сын свои губы скривил:
«Ваще ни о чем!»

Локомотива
Слышит ли долгий гудок
Каренина А.?

Что ты все лезешь?
Что ты все лезешь сюда?
Лезет и лезет.

Семь самураек
Вброд переходят Амур…
В гости к танкистам.

ВИШНЁВЫЙ САД
Вишни срубили,
А в доме, в старом шкафу
Фирса забыли…

Русский правитель
Тоже надел кимоно.
Хочет кредитов.

С мороза войду —
Мне прекрасная Роза
Рюмку наполнит.

Сакуры плод, плюс
Сахар, плюс дрожжи с водой —
Вызреет брагэ.

Прайс прочитаю.
Много разных товаров
Купить не могу.

Хмурое утро.
Долбаный Гидрометцентр.
Еду рыбачить.

Кемерово. Омск.
Комсомольск-на-Амуре.
Хватит уж играть.

Who is on duty?
Who is on duty today?
I am on duty.

Стой, проводница!
Ты принеси мне бельё
И подстаканник.

Цыплят осенью
Считают самураи —
И тут же едят.

Видел картину —
Чёрный бездушный квадрат.
Многое понял.

Ветром раскрыло
Эксгибиционисту
Полы кимоно…

Кузнечика уши
Так и не смог я найти.
Ноги вот только.

Всё ж черепаху
Может догнать Ахиллес!
Гонит философ.

Есть у японцев
Узкое место одно.
Это глаза их.

Сижу и пишу
Это тебе письмецо.
До свидания.

Добавлено (2006-12-21, 5:09 Pm)
---------------------------------------------
- Дорогая, дохтар сказал, что я не смогу больше иметь детей.
- Слава Богу, педофил проклятый!

С Новым Годом Свиньи или С Новым Годом, свиньи.

Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь.

Не по Хуану сомбреро.

Не руби сук, на которых сидишь.

Не так страшен Билл как его Клинтон

Не так страшен черт, как его малютка

Не ту страну назвали Гондурасом

Не улыбайтесь, с детства боюсь лошадей

Не умеешь петь - не пей.

Не учи отца, и баста!

Она была лишена девственности стрелой амура

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана

От любви до ненависти один раз

Отдам концы в хорошие руки

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная

Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом

Перед злоупотреблением, охладить

Пионерка - всем ребятам примерка

Плачет девочка в банкомате

По трусам текло, а в рот не попало

Ничто не дается нам так дешево как хочется

Редкий премьер долетит до середины Атлантики

90-60-90 - возраст, рост, вес

Рожденный ползать упасть не может

Рыбак рыбака ненавидит наверняка

Рыбак рыбака ненавидит издалека.

С мылом рай и в шалаше.

Самые горячие девки - в бане

Свято место бюстом не бывает.

Тому стыдно, у кого видно

Тяжело в лечении - легко в гробу

У бобра добра не ищут

Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо

Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло

Ну вот, опять, нет повода не выпить

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла

Одна голова хорошо, а два сапога пара

Сделал дело, вымой тело.

Семеро одного козлят

Семеро одного найдут.

Семеро одну не жмут

Семь раз об дверь, один об рельс.

Скажите, вы в мультфильмах не снимались?

Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся.

Сказала "НЕТ" и головой кивнула

Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше

Пользуясь случаем: хочу.

Почем вы девушки красивых любите

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра

Пришел, увидел, побелил.

Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу

Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст

Прости меня, мама, замужнего сына

Проходи, ложись, здравствуй

Почем вы девушки красивых любите

Сытый конному не пеший.

Таможня берет добро

Тебя сейчас послать или по факсу?

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык

Тиха украинская ночь... но сало лучше перепрятать.

Тише едешь, меньше русский

У Вас еще лапша на ушах не обсохла

Лучше пузо от пива, чем горб от работы

Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой

•Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.
•Мужчина всегда хочет, но не всегда может. Женщина всегда может, но не всегда хочет.
•Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
•Мужчины были бы гораздо смелее, если бы знали, что на уме у женщин; а женщины были бы гораздо кокетливее, если бы знали мужчин поближе.
•То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
•Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает...
•Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину. А мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась.
•Что обозначает обручальное кольцо на пальце у мужчины и женщины? У мужчины - осторожно, я женат! У женщины - смелее, я замужем!
•Мужчины охотятся, женщины хватают добычу.
•Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
•Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.
•Мужчине столько лет, на сколько он себя чувствует, а женщине - на сколько она выглядит.
•Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
•Женщины готовы любить с первого взгляда, мужчины - при первой возможности.
•Женщины способны на все, а мужчины - на все остальное.
•Тост женщины: "За чистоту отношений!". Тост мужчины: "За частоту!"
•Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.
•Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина...
•Не бывает страшных женщин - бывают очень пугливые мужчины.
•Задумайтесь: слово "работа" - женского рода, а "отдых" - мужского.
•Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на десять других ненужных тряпочек.
•Если женщина проявляет характер, то про нее говорят: "Вредная баба". Если характер проявляет мужчина, про него говорят: "Он хороший парень".
•Мужчина должен иметь на плечах голову, а женщина - лицо.
•В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.

•Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка.
Глупый мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Глупый мужчина + глупая женщина = мать-героиня.
•Любовь - река, в которой тонут два дурака.
•Любовь - это победа воображения над разумом.
•Человек проводит треть своей жизни в постели, а остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.
•Флирт: когда девушка не знает, чего она хочет, но всячески добивается этого.
•Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
•Легкие чувства часто длятся очень долго.
•От амурных стрел не спасет и бронежилет.
•Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих.
•Голодное брюхо к влечению глухо.
•Свадебные кольца на автомобиле молодоженов означают: Внимание! Начальный счет 0:0!
•Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
•В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.
•Математика:
Брак по расчету - сложение.
Брак по любви - вычитание.
Развод - деление.
Секс без противозачаточных средств - умножение.
•Путь к сердцу мужчины ведет через его желудок, но есть женщины, которые знают более короткий путь.
•До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
•Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие...
•Самая счастливая супружеская пара - союз глухого со слепой.
•Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав. Если не разделяет, значит, он ее муж.
•Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
•Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.
•В любовной паре всегда один из двух СТЕРВА!!!
•В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба - один не то сказал, другая не так поняла, третий не то сделал...

•С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
•Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
•Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
•Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.
•Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
•Что общего у мужчины и дистанционного пульта? Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора.
•Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.
•Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".
•Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
•Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
•В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.
•В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
•Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.
•Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
•Слово из трех букв, которого боятся все мужчины? - "Еще".
•Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.
•Всё, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!

•Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
•Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
•Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
•Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
•У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
•В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, табака, вчерашнего перегара и лука.
•Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
•Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
•В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
•Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
•В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
•Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
•Никто ни к чему не относился бы слишком серьезно.

•Преуспевающий мужчина - тот, который зарабатывает деньги быстрее, чем успевает тратить его жена.
•Круговорот вещей в природе (наблюдение из жизни): нет денег - нет женщин; есть деньги - есть женщины; есть женщины - нет денег; нет денег - нет женщин.
•Добившись руки любимой, Вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.
•Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина раздевается за его деньги, а когда она одевается на них.
•Записка для девушки лучше всего будет смотреться на листочке из Вашей чековой книжки.
•На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и, если ты не встретишь ее, ты спасен.
•Женщина любит повторять: "За что ты так со мной? Что я тебе такого сделала?!" - и это после того, как она тебя ослепила, лишила ребра, дара речи и рассудка.
•Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он всё сделал правильно.
•Чужая жена всегда лучше собственной, но только до тех пор, пока ей и остается.
•Через что лежит путь к сердцу женщины? Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
•Если жена Вам жалуется на недостаток внимания, то не спешите дарить ей цветы - на самом деле она имеет в виду вовсе не Вас...
•Хороший муж никогда не помнит возраст своей жены, но всегда помнит ее день рождения.
•Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл, какой Вы хотите.
•Если за ночь Вас ни разу не обозвали нахалом, то утром Вас обязательно назовут козлом!
•Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы. Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, всё же больше.
•Если сделать женщине неожиданный подарок, то что она ответит? Все зависит от продолжительности Ваших с ней отношений. В самом начале отношений она скажет:
- О, дорогой, ты само очарование! Мне даже как-то неловко...
Если Ваши с ней отношения уже более длительные, она скажет:
- Надо же, наконец-то! А я уже этого и не ожидала!
А через несколько лет отношений она скажет так:
- Интересно, и за что это ты у меня просишь прощения таким вот образом?
•Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.
•Не любить женщин - преступление, любить - наказание.
•Женщина никогда не видит того, что мужчина делает для нее, но очень хорошо видит, что он для нее НЕ делает.
•Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно при этом самому остаться счастливым.
•Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
•Если супруга перестала разговаривать с вами, значит, она стала понимать вас без слов.
•Если женщина села вам на шею, значит, вам не надо больше носить ее на руках.
•Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.
•Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене, она сама тебе все скажет.
•Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-то будет после.
•Красота ослепляет, а слепого легко обокрасть.
•Глупый муж ругает жену, а умный - себя: за то, что на ней женился.
•Жена - это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.
•Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
•С женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
•Девушки - как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.
•Для женатого мужчины мобильный телефон - не средство связи, а средство привязи.
•Чтобы найти с женщиной общий язык, нужно проглотить свой.
•Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.
•Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других.
•Страстные женщины хороши до безобразия,... а также во время безобразия и после безобразия.
•Чтобы вылечить женщину, достаточно сказать ей, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.
•Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, в каком году она закончила школу.
•Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Вашу мать!", он скажет: "Да я Вам в отцы гожусь!"
•Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней УХО!
•От любви до ненависти - одна неудачная попытка.
•Подмечено, что практически всем женщинам нравятся плохие танцоры.
•Шампанское - это жидкость для снятия женщин.
•Почему, когда девушке говоришь о любви, она опускает глаза? - Чтобы удостовериться, что ты ее не обманываешь.
•Если у женщины видны крылышки и нимб, то это лишь пример хорошей маскировки рожек и копыт.
•Открыть сердце женщины легче всего ключом от машины.
•Если Вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у Вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
•Если подвозимая Вами девушка оставила в машине сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а Вы человек совестливый, то всё же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
•Жениться никогда не поздно и всегда рано!
•Холостому мужчине плохо везде, а женатому - только дома.
•Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
•Если Ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.
•Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
•Виновника измены твоей жены ищи в зеркале.
•Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый... А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.

•Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась.
•Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща.
•Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату?
•Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Нам нужен новый утюг.
•Может, пойдем погуляем? = Пошли скорей по магазинам!
•Надо переставить мебель. = Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
•Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = У подружки занят телефон.
•Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замуж...
•Откуда у тебя помада на рубашке? = Господи, ну соври что-нибудь!
•О чем ты думаешь? = Прекрати молчать.
•Сходи за хлебом. = Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
•Ты даже гвоздь забить не можешь! = Ты уже полгода не делал ремонт!
•Ты забыл, какой сегодня день! = Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
•Ты меня не любишь. = Мне скучно.
•У меня душа не на месте. = У меня перекрутились колготки.
•У нас нет хлеба. = Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
•Что за жизнь! = У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

•- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней...
•- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?!
•- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
•- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь...
•- Конечно, я люблю тебя больше секса.
•- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем... Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
•- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
•- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
•- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
•- Ну почему всё мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
•- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей Ваших друзей. Один из Ваших приятелей подходит к девушке и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама.
На вечеринке Вы подходите к красивой девушке и берете у нее номер телефона. На следующий день звоните ей и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумочку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион". Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к Вам и говорит: "Я слышала, ты в постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.

8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в свою постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

•Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам.
•В жизни невесты должны быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца.
•Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
•Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.
•Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть!
•Сколько мужика не корми, а он все равно на сторону смотрит.
•Если ночью муж назвал Вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!!!
•Умная женщина следит за собой, опытная - за мужем.
•Если муж дарит цветы жене без всякой причины, значит, причина наверняка есть.
•От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце.
•Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.
•Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимательность одного.
•В жизни всегда так: хочешь одного, а получаешь совсем другого...
•Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.
•Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только несколько из них доставляют настоящее удовольствие.
•Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего.
•Самое главное - выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики.
•Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
•Если женщина резко поправилась на 5 кг, то рецепт для похудения ей дала лучшая подруга.
•Если женщина весит 140 килограммов, то самое большое счастье для нее - увидеть женщину, которая весит 150 килограммов.
•Что может сделать любую женщину красивой? Ночь.
•"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
•Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
•Самое трудное для девушки - убедить своего парня, что он без нее жить не может.
•Чтобы выдать зло за добро, необходимо солидное приданое.
•Парадокс генетики: большинство женщин имеют гениальных детей от мужей-идиотов!
•Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит он только что виделся с этой причиной.
•Когда муж - скотина, ему наставляют рога.
•Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.
•Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет Ваши кулинарные промахи.