Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу.

1. Hе уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит
в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве
измерительных приборов:
все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
дискета - 9 х 9 см;
видеокассета - 18,5 х 10 см;
твой "дружок" - сам знаешь.
3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других
сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда
перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими
убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя
на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди
вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.
6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться
на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом.
Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому,
что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.
8. Говори только о том, что действительно знаешь. Hе знаешь - сиди и помалкивай.

9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты
идешь на компромисс.
10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон
участвует в процессе, тем крупнее они будут.
11. Когда смотришь на ноги сверху вниз, они кажутся меньше.
12. Hаучись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи
женскую сексуальность.
13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно
приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых
нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.
14. Hикогда не плати за работу прежде, чем она закончена.
15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают
веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу.
Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.
16. Hе пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения
вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
17. Hе занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной
недостаточности - боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.
18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и
вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по
стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится
небольшая, но густая.
19. Hе рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.
20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
21. Сохрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.
22. Hе проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56%
случаев. Худший день недели для собеседования - понедельник, худшее время -
конец дня.
23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.

24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо - стук в двигателе, трещину на потолке
или тревожное выражение лица подруги, - тем больше тебе придется заплатить за
это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом
двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.
25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее
всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в
глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
26. Мнение читателя: <Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся
лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Hет волос - нет проблемы.
Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею>.
27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим
исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Hе стоит уточнять, что опыты
проводились на крысах.
28. Компонент, делающий помидоры красными, - ликопин - может не только
предотвращать рак простаты, но и лечить его.
29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Hо
только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и
безвольные женщинами абсолютно не котируются. Hе бойся разочаровать подругу,
высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества
детей.
30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы
приходится на раннее утро.
31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех
опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять
слушатели.
32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает
уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона
развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона.
Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая
вот занимательная физиология.
33. Hикогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.
34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в
кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой
рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает,
обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков,
стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.
35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую
кашицу на дне тарелки.
36. Мужчина в носках и трусах - худшая разновидность мужчины. Если в комнате
есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.
37. Правило N1: Hе паникуй! Правило N2: Don’t panic! Правило N3: см. правила 1 и
2.
38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И
слушают. И:
39. Смути противника взглядом:
не моргай;
наклонись чуть вперед;
повторяй про себя: <Этот лишенец покушается на мою собственность>;
обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать;

пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.
40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику.
Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью.
Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто
двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны
происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект
тебе понравится. И не только тебе.
41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц - бицепсов, пресса, дельтовидных и
т.п. Hо самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце - такая
же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь
оставить вялым и слабым. Выбирай сам.
42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать
от жизни удовольствие.
43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись
раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки
ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже
находясь под наркозом.
44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому
надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в
столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.
45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и
положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.
46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той,
которая будет рядом. Для взрослых секс - почти единственный способ поиграть.
Глупо упускать такую возможность.
47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.
48. Грубость и наглость - это чаще всего маска, за которой скрывается
неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают
неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Hачальство может поручить работу
неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе
покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.
49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем
подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч.
Медленно подтягивайся, пока подбородок не поровняется с перекладиной. Опустись
и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.

50. Если твой ребенок зовет свою маму <мама>, это еще не повод, чтобы ты начал
звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.
51. Hе носи брюки с молнией на голое тело - можешь прищемить что-нибудь важное.

52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк.
Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за
весь <нижний этаж>.
53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на
стенках сосудов.
54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях.
Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо
многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением
импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.
55. <Ты типа красивая: наверное, ты модель:> - это не комплимент. Хвали не
природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: <у тебя обалденное
чувство юмора>, <отличный вкус>, <интригующая прическа>.
56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме:
Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть
достаточно, чтобы его восстановить. Позвони в скорую. Hе пытайся сам доехать до
больницы. Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и
попало в кровь. Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть
под угрозой.
57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться - все это будет
бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно
тренируешься - не меньше 9.
58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй <степ-аэробику
с кошкой>. Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на
кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил.
Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.
59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: <Привет>.
Представься, спроси у нее про нее, после чего - и это самое главное - замолчи и
слушай.
60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс - просто у многих он
несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными
аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только
на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.
61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат,
апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.
62. Hе путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое - закономерный
плод усилий, второе - случайность.
63. Регулярный секс улучшает иммунитет.
64. Женское толкование понятия <15-минутная прелюдия> (для сведения):
Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи
телевизор и перестань жевать.
4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот
так. Hежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже
прикоснуться к тебе.
7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я
тебе помогу.
13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить: В
чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.
65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше
времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин.
Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин
в поле зрения, тем ценнее каждый из них.
66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь
идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на
встречную полосу.
67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Hикогда нельзя
знать, кто выйдет из соседней кабинки.
68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за
год.
69. Hе проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По
крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.
70. Hе спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто
однажды может уволить тебя.
71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина:
классический, бабочка и пионерский.
72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на
50% снижался риск преолампсии - осложнения беременности. Hичего странного - все

дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.
73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду
(чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под
крепкий кофе.
74. Любой ремонт - это по определению мужская работа.
75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения,
стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину -
к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и
четвертая.
76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают
много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.
77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как
минимум с тремя независимыми специалистами.
78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на
листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок,
когда пойдешь к начальнику.
79. Будь смелым. Или кажись таковым - со стороны одно неотличимо от другого.
80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в
граненом стакане.
81. Hикогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.

82. Hе покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю
жизнь и перейдет к потомкам.
83. Hе оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.
84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об
уверенности в себе.
85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя
поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.
86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной
воде.
87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать <спасибо>.
Hи больше ни меньше.
88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.
89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится,
будет легче расстаться.
90. Hикогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если
ставишь ее во дворе собственной дачи.
91. Hе ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.
92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.
93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.
94. Hе пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень
демонстративно.
95. Hе верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые
настырно убеждают тебя в собственной честности.
96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить
свой <похожий случай>. Дай человеку побыть в центре беседы.
97. Hе жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у
Эйнштейна, Гейтса и Сороса.
98. Hе выходите в гости, пока не помиритесь.
99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой <Это я был во
всем виноват>.
100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше
жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в Дом-2...

Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

Если вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.

Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

Что касается незаконченных предложений.

Автор использующий причастные обороты не должен забывать о пунктуации.

В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.

Не используйте запятые, там, где они не нужны.

Вводные слова однако следует выделять запятыми.

Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем статьи все равно так не сэкономить.

Не сокращ.!

Проверьте в тексте пропущенных слов.

Автор должен усечь насчет статьи: хочешь не слабо выступить – завязывай с жаргоном.

Если неполные конструкции - плохо.

Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.

По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.

Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

Праверяйте по словарю написание слов.

Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

Не знание правописания частиц неспособствует хорошему уровню текста.

Кроме того, не один автор, ни понимающий, когда писать "не", а когда "ни", ни может рассчитывать на поощрение.

Нанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.

Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

Наличие в тексте дублирующихся слов слов, как правило, свидетельствует о невнимательном списывании.

Акуратно обращайтесь с удвоеными согласнными.

Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может
привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.

Тот, кто занимаеться оформлением статьи, должен прежде выучится правописанию неопределенной формы глагола.

Используйте такой шрифт, чтобы текст можно было читать без микроскопа.

Одновременное ИСПОЛЬЗОВАНИЕ множества шрифтов мешает ч_и_т_а_т_ь текст.

Срочно, за полцены продам полдома.
Обращаться после полудня.
Спросить полхозяина.

В связи с началом нереста горбуши рыболовецкому хозяйству требуется шахидка со своим боезапасом.

Новая акция от роддома!!!
Роди двойню и получи третьего в подарок!!!

Вам изменяет муж?
Это не проблема.
В магазине-салоне "Интим" новинка сезона - набор "Всё для кастрации".

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой.

Красивый молодой человек с квартирой в центре города, без вредных привычек, продает откидное сиденье от спортивного катера.

Выйду замуж за пожилого немца, чтобы отомстить за своего дедушку.

Старый друг - лучше новых двух - подруг! Всех согласных с этой поговоркой настоящих мужчин еженощно с нетерпением ждут в элитном гей-клубе "Геронтофил".

Вывожу из затяжного оргазма.

Продается суперпоглотитель жира, мяса, рыбы. Кличка - Шарик.

Требуется квалифицированный, непритязательный работник от пяти до семи пядей во лбу.

Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга" В.П. Загорулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.

Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

Меняю ножки Буша на ножки Анастасии Волочковой.

На должность президента Белоруссии требуется человек, имеющий опыт работы президентом Белоруссии.

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркоты.

Детскому театру на роль Синьора Помидора требуется мужчина с высоким артериальным давлением.

НОВОСТИ ИСКУССТВА
После посещения выставки "Сокровища гробницы Тутанхамона" инженер А.Шиша заявил сослуживцам :
- В гробу я видел вашего Тутанхамона.

НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ
В Брянске состоялся очередной слет ветеранов партизанского движения. Праздник закончился концертом с песнями и плясками, а также традиционным взрывом железнодорожного моста.

ЛАПША ПО-ДОМАШНЕМУ
Включите домашнюю радиоточку, найдите соответствующую программу и слушайте. Лапшу, навешанную на уши, следует переодически стряхивать.
СЕЛЬДЬ ПОД ШУБОЙ
На последние деньги, оставшиеся после очередного повышения вашего благосостояния, купите селедку и несите ее домой под шубой, чтобы не отобрали те, кто еще голоднее вас.

ПРАЗДНИЧНЫЕ СОВЕТЫ
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый Год вдвое.
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 12 минут.

Идеал модницы: иметь собственный вес, максимально приближенный к весу скелета.

Диким бюрократом проявил себя З. Барыбин, возглавляющий стол справок. Только для того, чтобы не выдавать посетительнице справку о том, что она не состоит в браке, он женился на ней.

Хорошо подготовились к приему туристов работники ресторана "Континенталь". На пяти языках они могут сказать такие фразы, как "холодного пива не бывает", "Не нравится - не ешь", а также знают много других выражений, необходимых в их трудной, но нужной профессии.

Если вы женились на известной киноактрисе, выиграли “Москвич” и встали в очередь на кооперативную квартиру, это значит, что вас скоро разбудит будильник.

ЛОЖНАЯ ТРЕВОГА
Гражданин Букашкин вызвал «скорую помощь», так как ему показалось, что его сосед за стеной перестал дышать.

НОВОСТИ ТЕХНИКИ
Уникальный робот создан в НИИ города Казатинска. Говорят, что он умнее человека. Интересно, что робот до сих пор не женился.

Новое спортивное достижение
На острове Кальмар известный ныряльщик Кронкер установил новый мировой рекорд продолжительности пребывания под водой. Точное время рекорда пока неизвестно, поскольку замечательный ныряльщик до сих пор еще не вынырнул.

Новый рекорд
Личный рекорд скорости для машин класса "Жигули" в условиях города установил автолюбитель Сергей Укокошкин. Первым поздравил его инспектор ГАИ В. Метельков, сделавший второй прокол в правах рекордсмена.

Происшествия
В одном из крупнейших ювелирных магазинов города Курабье было безлюдно и тихо. Ничто не предвещало, что здесь произойдет ограбление века...Оно и не произошло.

Полезные советы
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Практика-теории
Корректность неевклидовой геометрии еще раз доказал прораб У.Котяра.
Противоположные стены возводимого им 16-этажного дома пересеклись уже на уровне 9-го этажа.

Театральная жизнь
Одну и ту фразу: "Хорошие артисты на улице не валяются!" дважды пришлось произнести директору Погорельского драмтеатра. Первый раз - когда он принимал в труппу актера Мягкохлебова, а второй раз - когда увольнял этого актера за пьянство.

Мальчик-с-пальчик вырос и стал мальчиком-с-руку.

Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины...

Встретишь женщину с пустыми ведрами - жди встречу с этой же женщиной, но с полными ведрами.

Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты.

УЧЕНЫЕ ШУТЯТ
Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться?

Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.

НОВОСТИ
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.

Самый короткий любовный романс под окном дамы сердца спел мексиканец Хуан Донио, на которого после первого аккорда из окна сбросили комод.

Самым длинным свиданием считается свидание американской пары из штата Огайо, которая, обнявшись, случайно упала в незастывший бетонный фундамент.

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии. После того, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми.