Знаете ли вы что...
Руский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним...

Я мылю, следовательно я существую!

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:
...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Его друг во время разовора мычал, изображая атмосферу села, ну или колхоза...
...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...
...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую – бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...
...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...
...пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...
...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...
...кокаином она колется
...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать
...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила.
...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...
...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. АГА! У психиатрии есть будущее...

- Вот хожу сейчас и думаю, что мне лучше сделать... жениться или купить машину?
Второй ему отвечает:
- У тебя два варианта: жениться или купить машину. Если ты женишься, то это ничего, а если купишь машину, то у тебя есть два варианта: ты будешь кататься на машине и цеплять красивых девчонок, или ты разобьешься. Если ты будешь цеплять красивых девчонок, то это ничего, а если ты разобьешься, то у тебя есть два варианта: твоя душа улетит на небеса, или твоя душа останется в земле. Если она улетит, то это ничего, а если она останется, то у тебя есть два варианта: тебя съедят черви, или из тебя вырастет дерево. Если тебя съедят черви, то это ничего, а если из тебя вырастет дерево, то у тебя есть два варианта: тебя пустят на стройматериал, или из тебя сделают бумагу. Если тебя пустят на стройматериал, то это ничего, а если из тебя сделают бумагу, то у тебя есть два варианта: на тебе будут писать письма, или ты будешь туалетной бумагой. Если на тебе будут писать письма, то это ничего, а если ты будешь туалетной бумагой, то у тебя есть два варианта: ты будешь висеть у кого-нибудь дома, или висеть в женском туалете. Если ты будешь висеть у кого-нибудь дома, то это ничего, а если в женском туалете, ТО ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ?

Однажды, в одном городе собролись две мафиозные групировки и захотели разобраться, но не стали делать это в городе, что бы не поколечить мирный народ и здания. Решили они поквитаться в лесу!! Назначили место, время, пришли и тут началась битва!!! Бьются они бьются кровищи - река, щепки летят, деревья падают.
А ТУТ ПРИШЁЛ ЛЕСНИК И ВСЕХ РАЗОГНАЛ!!!!

Спpашивает аpмянин гpyзина:
- Кто по твоемy лyчше: аpмяне или гpyзины?
- Гpyзины.
- А чем лyчше?
- Чем аpмяне...

Афоризм дня: Знание грамматики сильно портит удовольствие от чтения анекдотов

Идет игpа "О, счастливчик", последний вопpос пеpед миллионом, новый pусский не может сообpазить. Ведущий говоpит:
- У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь дpуга.
HР - помощь дpуга, звонит дpугу:
- Вован, пpишли паpу пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...»
Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...»
«Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!»
«Великолепно...» Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с детектора дыма!»

- Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство. Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.
- Почему?
- Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось.

Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.
- И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. - Это же так романтично!
- Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!

Реклама: Виагра лайтс - тянет только целоваться...

Встречаются два мужика, один другого спрашивает как его дела на работе, тот и отвечает:
- Как в курятнике! Каждый старается залезть повыше, столкнуть ближнего и обосрать нижеседящего.

- У меня все дети на мужей похожи как две капли воды, и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

Чтобы были волки сыты и овцы целки

Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать. Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инетртным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставте цоколь на место. Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!

- Кто скажет, как жили древние евреи?
Вовочка:
- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.

В студенческом городке ожидаются перебои с горячей водой. Перебьются общежития #2, #3 и #5

Встречаются две подруги:
- Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже
познакомилась с фермерским хозяйством.
- Ну и как оно?
- О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!

Сидим в аудитории, идет лекция по физике. Лектор-милый дядечка с
милой улыбочкой, пытается донести до нас студентов 1-го курса
физику. В середине сидитодин студент в плейере, слушает хард-рок,
ему не до физики. Слушает громко,когда лектор замолкает, хард-рок
слышится всем окружающим. В одной из передышек лектор задумался и
услышал эту музыку, в 60 лет тяжело обладать хорошим зрением, так
что он не видит у кого играет музыка. Лектор думал недолго, не
найдя источника хард-рока, со всей силы ударил по столу чем-то
железным и закричал: "Выключить музыку!". Парень, не поняв, что
это ему, очень громко (все кто слушает плейер меня поймут)
сказал, думая, что беседует сам с собой: Какая бл@дь испортила
запись этим писклявым голосом? Мы все катаемся от смеха, лектор
абсолютно круглыми глазами смотрит на источник хард-рока (тяжело
было его не заметить), покрасневший парень тихо бормочет себе под
нос объяснение.

Звонок администратору гостиницы:
- Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница
"Эльдорадо"?
- Нет, "Колорадо".
- С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.

Приезжий в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда
они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!

В гостинице, где "все для клиента".
- У вас клопы есть?
- Нет, но если вы пожелаете...

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один
спрашивает другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни
родственников.

Хозяин гостиницы - гостю:
- Как, господин граф также отправляется на охоту?! Ведь он кошки от
зайца отличить не может!
- Ну, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у вас изо дня в день обедает...

Гость:
- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда
хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Войдя в трактир, стражники сразу направились к Олмеру.
"Это твоя лодка стоит у коновязи?" - спросил старший.
"Ясно, моя!" - ответил Олмер, незаметно доставая из рукава весло...

"В войсках шепчутся, что Кольцо сильно изменило облик Вождя," - осторожно сказал Санделло.
"А, пустая болтовня! "- отмахнулся Олмер и почесал хоботом спинной плавник...

"Мы опоздали, Олмер уже побывал здесь! " - мрачно промолвил Торин.
Дол-Гулдур был завален окурками, битыми бутылками, шелухой от семечек,
а на стене красовалась надпись: "Эльфы-казлы! "

Поднявшись к Ородруину, гномы стали просить Фолко повторить подвиг Горлума,
уверяя, что "так будет эффектнее"...

Идет Олмер по лесу, а навстречу ему - Горлум.
"Олмер, стоять!" - "А в чем дело?" - "Стоять, мы сказали! Давай сюда Кольцо!"
- "Зачем?.." - "Быстро давай!"...
Олмер, испугавшись, отдает Кольцо. Горлум его долго рассматривает,
а потом со вздохом отдает Олмеру: "Ладно, забирай! Наше было с надписью...".

На обратной стороне Волчьего Камня было приклеено объявление:
"Из Моргульского террариума сбежала говорящая ящерица, кличка - Орлангур.
Нашедших умоляем вернуть - животное тяжело больно (манией величия )."...

Добавлено (2006-12-17, 5:50 Pm)
---------------------------------------------
Собрались как-то четыре варвара обсуждать, существует ли Хедин. Трое не верят, один говорит:
- Да вы че, существует он. О, всемогущий, подай сигнал!
Молния ударила неподалеку, хотя на небе были лишь облака.
Так повторяется три раза.
После небеса раскрываются, и громовой раскат:
- Я существую!!!
Варвары отвечают:
- Ну ладно, все равно трое против двух.

Добавлено (2006-12-17, 5:54 Pm)
---------------------------------------------
Открывает Фесс глаза, смотрит, что находится в каком-то лесу. Весь в
белоснежной одежде. Тут из-за дерева выглядывает стройная девушка. Фесс у
нее спрашивает:
- Кто ты?
- Я - Рысь. Через несколько лет мы с тобой встретимся и я полюблю тебя. Мы
будем с тобой страстно любить друг друга.
На лицо фесса налезает глупая ухмылка.
- Давай сейчас.
Рысь смеется и убегает. Фесс бежит за ней, на душе легко. Они смеются, но
тут Рысь куда-то пропадает. Фесс оглядывается по сторонам, но ее ни где
нет. Тут сзади раздается мелодичный красивый голос:
- Некромант Неясыть, повернись ко мне.
Фесс повинуется и замирает на месте. Перед ним стоит великолепная
эльфийка.
- Я Вейде, королева эльфов. Через несколько лет мы встретимся с тобой. И
я…
Не дожидаясь продолжения Фесс бросается ей на встречу, но та, как и первая
исчезает. Расстроенный он идет дальше по лесу. Смотрит - еще одна девушка
стоит, краше двух предыдущих. Он уже без лишних разговоров накидывается на
нее и начинает целовать, за что получает пощечину. Фесс ошарашенно
отходит:
- Извините… извините я думал, что мы встретимся через несколько лет и вы
влюбитесь в меня…
Глаза девушки округляются от удивления.
- Как вас зовут? - ничего умнее Фесс придумать не смог.
- Даэнур, - пожимает плечами девушка.
У некроманта челюсть отвисла:
- Не понял…
- А чего тут понимать, говорил я тебе: "Съездий на каникулах,
отдохни!", а ты - "Нет я учиться буду!", вот теперь по ночам снится
какая-то фигня! Иди, спи давай!

Добавлено (2006-12-17, 5:56 Pm)
---------------------------------------------
- А проникнуть к Орлангуру можно только Тропой Соцветий, - вещал принц Форвэ.
- Так бы сразу и сказал, что конопля нужна! -перебил его Малыш.

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!