Недавно Майкл Джексон признал свою вину и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию для несовершеннолетних.

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью, стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

Группа «Тутси» дала благотворительный концерт. Все вырученные деньги пошли на хот-дог.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Курьёзы спорта. Сборная Византии по лыжам не знает, куда им ехать домой.

В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник», и получи искусственную почку.

Из-за бедности румынского кинематографа режиссер Ионеску представил на Каннском фестивале свою новую фотографию.

Мерилин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.

«Доктор-Шлягер», «Человек-хит» — как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.

Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.

Из-за погодных условий не состоялся дождь во Владикавказе.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

Чтобы повысить посещаемость на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».

Воробей Сулейман заклевал тетерева Ивана на религиозной почве.

В Костроме преступники напали на пенсионерку Попову и отобрали у нее радикулит.

Чтобы научиться продлевать себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов.

После трагического случая в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженнифер Лопез.

Работники «АвтоВАЗа» вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

Вчера проститутки сауны № 8 выпили водки и веселья ради вызвали врача.

Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру.

«Фабрика звёзд-5» приехала на гастроли в Лихтенштейн, и не влезла.

В зоопарке на слона напала бешеная и теперь уже плоская собака.

На ТНТ вышел новый проект для подростков — «Петтинг с Инессой Маршак».

Сегодня утром в тюменском аэропорту «Рощино» были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как: Hugo Boss, Kenzo, D&G….

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.

Ах, Таня, Таня, Танечка, с ней было много бед.
Купил ей в детстве папочка простой велосипед.
Велосипедик Танечкин со сломанным седлом...
Сначала он стал парнем ей, а транспортом потом.

Не может быть? - Представь себе!
Там не было седла.

Проявим к нашей Танечке особый интерес,
Служила наша Танечка в ЦК КПСС.
Со Сталиным и Брежневым вела себя, как б..
Нашли её мы трусики в архивах КГБ

Не может быть? – Представь себе!
В архивах КГБ.

Однажды наша Танечка в зоопарк пошла
И возле обезьянника любовь свою нашла.
Влюбился в нашу Танечку какой-то гамадрил…
И ночью нашу Танечку тихонько гамадрил.

Не может быть? – Представь себе!
Тихонько гамадрил.

Ах, Таня, Таня, Танечка, скрывалась от людей.
Поехала расслабиться в египетский музей.
В музее эта мумия напала на неё…
А через девять месяцев родилось мумиё.

Не может быть? – Представь себе!
Такой вот, блин, кусок.

Поведала нам Танечка о случае таком:
Служила наша Танечка в депо проводником.
И вот зимой морозною, уснула у печи…
А что случилось с Танечкой? – Минуту помолчим.

Не может быть! – Представь себе!
Минуту помолчим.

Сжав в руках китайский пуховик,
Пробегал по городу мужик,
А за ним бежали мужики,
Те, что продают пуховики
Беги быстрей мужик, а то тебя догонят,
И этот пуховик, тебе туда загонят,
Где солнце рвется в небо,
Где быль живет и небыль,
Беги быстрей по городу мужик!

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

Д: тю-тю-пу-тю-тю-тю
Т: да-да-да
Д: тю-пу-тю-пу-тю-пу
Т: серьезно, да
Д: тю-тю-пу-тю-пую
Т: б-б-банда
Д: тю-тю-пу-тю-тю-тю
Т: Тимати жив
Д: тю-тю-пу-тю-тю-тю
Т: Доминик Джокер
Д: тю-тю-пу-тю-тю-тю
Т: Помним, любим, чтим
Д: тю-тю-пу-тю-тю-тю
Т: Респект за шум дождя, дважды два
Д: тю-тю-пу-тю-тю-тю
Т: Ава-ава Настя Кочеткава
Д: тю-тю-пу-тю-тю-тю
Т: Ротмир Шишков
Д: тю-тю-пу-тю-тю-тю
Т: Претензий не имею
Д: тю-тю-пу-тю-тю-тю
Т: Не знаю, кто это вообще
Д: тю-тю-пу-тю-тю-тю
Т: 2Pac
Д: Что?
Т: to pac- паковать
Д: А!
Т: Не только рэп я пою (Д:аа), но и песни тоже(Д: come on, come on).
Короче, помни певец (Д:аа), круче только я.
Сейчас возьму ноту ре, подержу и брошу
(неописуемые звуки)
Вот така песня
Плачут небеса, плачет суша с водой,
Вся земля ревет: "Тима, лучше не пой"
Д: Тима, ты где?
Т: Я в ванной Д
: Йоу
Т: Майоу

Я так хочу в Париже метериться.
Хочу сказать Miral Твою мять я.
И в Амстердаме самоутвердиться,
Мимо тёщи дома проходя.

Хочу в Берлине я морально разлагаться.
И где-то под Женевой снять трусы,
Но господа, так хочется ****.
Среди берёзок средней полосы.

В Париже мне без мата не живётся.
Кусаю в кровь на пальцах маникюр.
И в глубине души мне озовётся
Сухое, чёрствое бездушное Fuck you.

Париж закрыт для Русского поэта.
Осталась только выправка, да стиль.
Осталась только на краю манжета,
Парижских улиц вековая пыль.

А Саша плюс Маша равняется эл
Сережа плюс Маша равняется эл
Андрюша плюс Маша равняется эл
И это для маши еще не предел!!!

Эту песню прислали мне по SMS друзья из Израиля. :

Вот все друзья собралииись.
Роднёй заполнен дооом.
Здесь мама, папа, дяди.
Заходит дед с ножооом.

Обрезанье – праздник детства,
И никуда, никуда, никуда от него не деться.
Праздник детства – обрезанье.
Ты не грусти, не грусти, не грусти всё равно – напрасно

М: Здравствуйте, вы дозвонились в единый московский государственный секс по телефону. Если вы девушка, хотите поговорить с мужчиной, нажмите цифру 1. Если вы мужчина, хотите поговорить с женщиной, нажмите двойку. Если вы женщина, хотите поговорить с женщиной, нажмите 3. Если вы мужчина, хотите поговорить с мужчиной, нажмите цифру 4. Если вы мужчина, хотите поговорить с собакой, нажмите 5. Если вы депутат, нажмите 6.
(Х. нажимает)
М: К сожалению, все вице-спикеры заняты, оставайтесь на линии……… Алло, алло, добрый вечер. Партия «Девушки России за 50». Приветствую вас!
Х: Але, привет! Какая ты?
М: Привет! Я блондинка 90-60-90. Я сижу сейчас на кровати, в спальне спокойная политическая атмосфера. Я курю парламент.
Х: мм…Парламент..
М: Да… Ну что, привет, шалун, рассказывай, какая у тебя фракция.
Х: Я делаю 10 фракций в секунду.
М: мм…ты плохой депутат!
Х: ДА!!!
М: Я люблю плохих депутатов. А ты явно любишь ораторское искусство..
Х: Обожаю!
М: Ты хороший оратор?
Х: Я лучший! Лучший!
М: Тогда выругай меня матом.
Х: Зачем?
М: Меня это возбуждает.
Х: Хорошо… Шалава… Потаскуха… Проститутка… МАНДАТ!!!
М: ДА!!!
Х: АААА!!!!
М: мм...мандат…мандат…
Х: ОДНОМАНДАТНЫЙ ОКРУГ!!!
М: …ты знаешь, на что давить…
Х: Шандыбин!!
М: Ты извращенец??
Х: ДА!!! МАНДАТ!!!!
М: ааа..
Х: хорошо…хорошо… Я хочу тебя!
М: да?
Х: да! Ты хочешь меня?
М: Да, хочу – 45%
Нет – 15 %
Воздержалось 73%
Х: МАНДАТ!!!
М: Знаешь как меня зовут?
Х: Как?
М: Называй меня Партийной элитой!!!
Х: А почему Партийной элитой?
М: потому что ты сейчас войдешь в партийную элиту!
Х: ААА… я хочу в парт.элиту!
М: Тогда вытащи свой СПС и оба Яблока.…Ну, начнем, шалун! Представь, я снимаю с себя верхнюю палату парламента, а там БЛОКИ левоцентристский и правоцентристский. Огромные блоки! Ну что, поднялась экономика?
Х: У меня экономика поднялась уже до предела. Снимай нижнюю палату!
М: Ладно, шалун, я снимаю нижнюю палату…
Х: Что там? Что там??
М: А как сам думаешь? Пофантазируй…
Х: Я не знаю.. Может быть, какой-нибудь аграрный блок?
М: Ты меня недооцениваешь. У меня там красивая избирательная урна. Хочешь кинуть пару бюллетеней?
Х: Да, я хочу кинуть пару бюллетеней!
М: Показать тебе реформу ЖКХ, шалун?
Х: Покажи мне реформу ЖКХ!!!!
М: Я снимаю с себя *ту* ..К сожалению время избирательного срока истекло. Если вы хотите избраться на следующий, 17 срок, сбросьте слово «Лукашенко» на номер 3304 с пометкой «КК». До свидания.